MR. YORUBA

El milenarismo va a llegaaaaar...

2011-10-15T19:18:00.003+02:00

Otro clásico del que se cumplen ya 22 años:

José Tojeiro: "Me echaron droja en el cola cao..." (Completo, sin cortes)

2011-10-15T19:09:00.002+02:00

"Eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespitación, pero no por prespitación, sino por robar. Mientras que una da el placer de prespitación la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor..."

Manuel Tojeiro se adelantó en unos cuantos años a internet y a youtube, aun así la cantidad de entradas en google con su nombre supera las 40.000

El video entero, sin cortes :

Las mejores escenas de la historia del cine (I) : "Amor a quemarropa" ( el origen étnico de los sicilianos...)

2011-09-07T15:06:00.003+02:00

La explicación acerca del origen de los sicilianos es confusa e inexacta desde el punto de vista de un antropólogo, pero en el conjunto de la película queda sencillamente genial - aunque al personaje que encarna Christopher Walken parece no hacerle mucha gracia...

"Mi culo es así"

2011-09-07T14:45:00.002+02:00

Toma falsa de cumloader.com

La mujer con tres tetas; un fake definitivamente freak

2011-09-05T21:09:00.002+02:00

La mujer con tres tetas, un fake muy, pero que muy freak.

Una pregunta para los cinéfilos- y para los "cinéfalos" también- ¿ será un homenaje a Total Recall ?

"Grandes" citas de filósofos y pensadores liberales

2011-09-04T16:49:00.006+02:00

Tras la caída del muro del Berlín y el desmoronamiento del dinosaurio soviético, el pensamiento neoliberal inició una intensa labor de zapa con el objetivo de minar cualquier resquicio de pensamiento progresista. La corrupción e ineptitud, a partes iguales, de muchos gobiernos socialdemócratas en la Europa de los últimos veinte años tampoco ha ayudado mucho a frenar estas dinámicas “neocon”.

En este contexto, los “think tank” conservadores se esfuerzan por presentar al capital como una nueva forma de humanismo que, literalmente, traerá libertad, prosperidad y en último término, felicidad absoluta. Justo lo contrario de lo que, en su propio código simbólico, representa la izquierda.

Jeremy Bentham, padre del utilitarismo y pensador liberal de referencia para muchos

Así que veamos por nosotros mismos, en una breve recopilación de citas de históricos pensadores liberales, algunas de las líneas fundamentales de este pretendido “humanismo de nuevo cuño” :

Jeremy Bentham:

"La igualdad sólo debe favorecerse cuando no perjudica a la seguridad, cuando no turba las esperanzas que la ley ha promovido y cuando no descompone la distribución actualmente establecida" Tratados de legislación civil y penal, p. 107.

"Cuando la seguridad y la igualdad se hallan en oposición no se debe dudar ni un instante: la igualdad es la que debe ceder, pues si se trastornara la propiedad con la intención de establecer la igualdad de bienes, el mal resultante sería irreparable: adiós a la seguridad, adiós a la industria, adiós a la abundancia...La sociedad volvería al estado salvaje del que había salido" , op. cit. p. 125.

"El dinero es el instrumento con el que se mide la cantidad de dolor o de placer. Quienes no estén satisfechos con la precisión de este instrumento deben encontrar otro que sea más preciso, o decir adiós a la política y la moral"op. cit. p. 38

"¿Qué pueden hacer las leyes en pro de la subsistencia? Directamente, nada. Lo único que pueden hacer es crear motivos, es decir, castigos o recompensas, que lleven a los hombres a atender su propia subsistencia. Pero la naturaleza misma ya ha creado esos motivos, y les ha insuflado suficiente energía. Antes de que existiera la idea de las leyes, las necesidades y los placeres habían hecho a ese respecto todo lo que podrían hacer las leyes mejor concertadas. La necesidad, armada de sufrimientos de todos los tipos, incluso de la misma muerte, ha inducido al trabajo, excitado el valor, inspirado la previsión, desarrollado todas las facultades del hombre. El placer, compañero inseparable de la satisfacción de todas las necesidades, ha formado un fondo inagotable de recompensas para quienes han superado obstáculos y han cumplido los objetivos de la naturaleza. Como la fuerza de la sanción física es suficiente, el empleo de la sanción política sería superfluo" op. cit. pp. 39-40.

"En el estado más elevado de prosperidad social, la gran masa de los ciudadanos no tendrá más recurso que su industria diaria, y por consiguiente estará siempre próxima a la indigencia" op. cit. p. 41.

James Mill:

"El deseo de un ser humano de someter a la persona y la hacienda de otro a sus placeres, pese al daño o a la pérdidad de placer que ello ocasione al otro individuo, es la base del gobierno. El deseo del objeto implica el deseo del poder necesario para obtener el objeto. El deseo, pues, del poder que es necesario para sometera las personas y las haciendas de seres humanos a nuestros placeres es una de las grandes leyes que rigen a la naturaleza humana...El gran instrumento para lograr lo que le agrada a un hombre son los actos de otros hombres. El poder, pues, significa la seguridad para la conformidad entre la voluntad de un hombre y los actos de otros hombres. Esta proposición, suponemos, no será objeto de disputa." Del Gobierno, 1820.

"Es evidente que por cada persona que gane más de lo acostumbrado tiene que existir necesariamente otra u otras que ganen menos."

William Petty:

"Sólo debe concederse a los trabajadores aquello con lo que puedan vivir, puesto que si se les concede el doble, por ejemplo, sólo trabajarán la mitad de lo que podrían y harían en otras condiciones, lo que representaría en general una pérdida en trabajo".Tratado sobre los impuestos y la contribución", pp. 137-138.

Von Mises:

"Y tales logros son precisamente consecuencia de la desigualdad de rentas y patrimonios, pues esa disimilitud es el motor que a todos, ricos y pobres, induce a producir lo máximo que en su mano esté y al costo más bajo posible, lo cual permite atender cada vez mejor, las necesidades de las masas consumidoras" Liberalismo, 1927, pp. 50-51.

"La desigualdad, aunque parezca mentira, desempeña otra función de no menor importancia: la de posibilitar el lujo."op. cit. p. 51.

"La idea fundamental de los aludidos movimientos, que cabe designar en términos generales como fascistas, de acuerdo con el nombre del correspondiente partido italiano, el mayor y más disciplinado, supone recurrir, en la lucha contra el socialismo, a los métodos despiadados y sin escrúpulos que él mismo emplea". op. cit. p. 69.

"Los actos de los fascistas son reacciones reflejas, provocadas por la indignación que lo efectuado por los marxistas en todas partes desatara" op. cit. p. 70.

"Admitamos que los dictadores fascistas rebosan de buenas intenciones y que su acceso al poder ha salvado de momento, la civilización europea. La historia no les regateará tales méritos." op. cit.p. 72.

Milton Friedmann:

"El Estado debe ser democrático, de eso no hay duda. Ahora bien, democrático en el sentido de amplia participación en el gobierno, nunca en el sentido político de gobierno de la mayoría", Freedom to Choose, Avon Books, New York, 1980, p. 126.

Adam Smith:

"El Estado civil, en cuanto instituido para asegurar la propiedad, se estableció realmente para defender al rico del pobre, o a quienes tienen alguna propiedad contra los que no tienen ninguna" La riqueza de las naciones, Libro V, cap. 1, parte 2).

Dejo para el final dos citas críticas contra el pensamiento liberal, una procede de un reaccionario reconocido que denuncia la hipocresía del liberalismo, y otra del filósofo, economista y sociólogo Max Weber:

Friedrich Julius Stahl (pensador reaccionario):

"El partido liberal mantiene la idea de igualdad frente a la nobleza y frente a todos los estamentos como tales, porque sobre la base de la revolución no puede admitir ningún tipo de articulación orgánica. Sin embargo, si esta igualdad ha de llevarse a la práctica de forma positiva, si la clase proletaria ha de obtener los mismos derechos que la burguesía, entonces ésta renuncia a la idea y políticamente hace diferenciaciones legales en favor de los poseedores. Exige el censo para la representación, cauciones para la prensa, sólo permite la entrada en sus salones a los elegantes, y no concede al pobre la misma amabilidad y el mismo honor que a los ricos. Esta realización parcial de los principios de la revolución caracteriza la postura del partido liberal", Die gegenwärtigen Parteien in Staat und Kirche, Berlin 1863, p. 73.

Max Weber:

"La economía de mercado como tal constituye la relación social práctica más despersonalizada que pueda haber en el trato de unos hombres con otros. Allí donde el mercado funciona espontáneamente sólo se tiene en cuenta a las cosas, nunca a las personas: desaparece cualquier sentimiento de fraternidad y hasta de piedad. en eso consiste justamente la libertad de mercado libre, en carecer de cualquier norma ética" Wirtschaft und Gesellschaft, J.C.B. Mohr (Paul Siebeck), Tübingen, 1947, (2 vols.) vol. 1, pp. 364-365

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Bibliografía:

GIMÉNEZ PÉREZ, Felipe "Liberalismo". En: REYES Román ,"Diccionario Crítico de las Ciencias Sociales". ISBN: Obra Completa: 978-84-96780-14-9

Nueva web de referencia para todos los aficionados a las razas de molosos y perros de presa

2011-09-04T13:41:00.002+02:00

WWW.MOLOSOSYPERROSDEPRESA.COM

El lugar en el que podrás consultar todo lo relacionado con las razas molosoides y de presa: estándares , características, historia, orígenes, adiestramiento, polémicas, artículos de divulgación... ; en definitiva, un punto de encuentro tanto para el cinófilo aficionado como para el profesional.ç

Un proyecto con una mentalidad del siglo XXI , con el ánimo de crear un espacio dinámico, colaborativo, con interacción constante entre usuarios, donde exista un ambiente de libertad y aprendizaje abiertos, con la participación de todos, para así compartir información que nos sirva en la tarea de crear nuevo contenido, y de este modo generar más conocimiento con el que todos nos enriquezcamos.

En una palabra, el concepto WEB 2.0 aplicado al mundo del perro.

Manolo Lama se supera. Qué asco da este tío...

2010-05-13T00:25:00.001+02:00

Analfabeto chulesco, individuo casposo, prepotente hijo de puta, reaccionario más allá de lo imaginable, con un sentido del humor propio de un puto orco de Mordor y un eco mediático que no merece... ; ah ya, seguro que es un PERIODISTA DEPORTIVO:

Los consejos de la abuela: cómo hacer una correcta felación

2010-04-11T11:49:00.003+02:00

Niños viejos

2010-04-10T19:04:00.005+02:00

Niño viejo: Dícese del individuo de sexo masculino, con rango de edad situado entre los cuarenta y los cincuenta y tantos, que en la juventud lucía aspecto de efebo eternamente adolescente , y que con el paso de los años ha envejecido de manera tal que los achaques propios de la madurez han surgido de súbito, superponiéndose sin solución de continuidad sobre la base primigenia, produciendo de este modo extraños resultados.

En algunos casos el efecto "niño viejo" es debido a un uso irracional de la cirugía estética.

Muchos "niños viejos" acaban siendo víctimas del "efecto Pertegaz" y cambian de sexo de modo espontáneo al llegar a los 65 o 70 años.

EJEMPLOS DE "NIÑOS VIEJOS":

Rap de "Saber y Ganar"

2010-04-10T17:22:00.001+02:00

Supongo que a un producto cultural como este no le queda otra alternativa para competir con la tele basura y hacerse un hueco visible en la parrilla televisiva... ; aunque sea a costa de convertirse en un hit bizarro propio de cualquier programa de zapping:

"Yo también te quiero"

2009-10-29T20:16:00.007+01:00

Un corto bastante divertido que nos llega desde Méjico y que desde 2005 lleva circulando por youtube, alcanzando a día de hoy ya casi los 3 millones de visitas. Lo dirige Jack Zagha Kababie y sus dos protagonistas son Miguel Rodarte y Adriana Louvier:

¿De verdad que los dinosaurios se extinguieron?

2009-10-29T20:10:00.004+01:00

Baga Biga Higa de Mikel Laboa

2009-10-17T18:00:00.019+02:00

Entre muchas de las canciones que nos dejó Mikel Laboa hay una muy especial, "Baga, biga higa", que es quizás una de las muestras más impresionantes de los pocos recursos que necesita un artista cuando tiene talento a raudales.

Y es que está canción de ritmo y melodía cuasi-hipnóticos, realmente no dice nada concreto, se limita a jugar con el recurso de las onomatopeyas que tan común es en la lengua vasca - no olvidemos que el euskera tiene decenas de términos cuyo origen es un simple sonido y que llegan al punto de matizar cosas tan específicas como la cocción del bacalao: pil-pil, pol-pol- gal-gal...

La letra de la canción repite una secuencia "baga , biga, higa, laga ..." que está basada en los números : uno , dos, tres, cuatro... ( bat, bi, hiru, lau... ) y que al parecer tiene su origen en algún conjuro pronunciado en los antiguos aquelarres; quizás una especie de mantra que se repetía en la preparación de ciertas pócimas.

Tiempo después , pasó a convertirse en una canción popular de las zonas rurales que las "amas" y las "amamas" ( madres y abuelas) enseñaban a los niños que comenzaban a hablar con el fin de que aprendiesen a vocalizar correctamente.

Letra original en euskera:

Baga, biga, higa,
Laga, boga, sega,
Zai, zoi, bele,
Harma, tiro, pun!
Xirristi-mirristi
gerrena plat,
Olio zopa
Kikili salda,
Urrup edan edo klik ...
ikimilikiliklik ...

Traducción al castellano (aproximada; no estoy muy seguro si es fidedigna al 100%):

Uno, dos, tres,
cuatro, cinco, seis,
siete, ocho, nueve (también se puede traducir por "cuervo"),
diez (también se traduce como "arma", y algunos ven la palabra "araña"= armiarma )
, tiro, ¡pum!
¡Xirristi-mirristi!, (onomatopeya intraducible que hace alusión al crepitar del fuego)
asador, plato,
sopa de aceite,
caldo de pollo,
beber de golpe o tragar....
ikimilikiliklik...(onomatopeya intraducible que hace referencia al acto de tragar de un modo aún más enfático que el término anterior "klik")

Bush y la Primera Guerra Mundial Zombie

2009-10-17T14:06:00.004+02:00

Ahora por fin sabemos lo que había detrás de la invasión de Irak, la guerra mundial Z ; el mayor reto al que jamás se tuvo que enfrentar la humanidad y que un solo hombre fue capaz de encarar, George W. Bush:

Los Canis

2009-04-25T14:23:00.008+02:00

Aquí dos videos en los que el gran Broncano nos explica detalladamente algo más acerca de estos curiosos miembros de la fauna ibérica:

Una perla desternillante del periodismo del corazón

2009-04-25T14:04:00.011+02:00

Todos sabíamos que María Patiño no es precisamente una intelectual y que los miembros de MENSA no se pelean por ficharla, pero me temo que lo que se muestra a continuación es excesivo incluso para alguien como ella...

Bajo estas líneas aparece un primer video en el que César Cadaval, el hermano mayor de la pareja humorística conocida como "Los Morancos de Triana", cuenta una anécdota imaginaria a modo de chiste; en el segundo aparece María Patiño preguntando acerca de esa historia que ella toma como real:

¿ Este es el nuevo hip hop español ?

2009-01-13T12:05:00.004+01:00

¿ Alguien recuerda al televisivo Arlequín , el pretendiente de Tamara Seisdedos ?
Pues se ha reconvertido en Harlem King...

Una señora les canta las cuarenta a los del nuevo friki-programa de Antena 3 para la noche de los sábados

2009-01-12T21:46:00.002+01:00

Sin palabras..., se puede decir más alto pero no más claro. El video que enlazo , vía meneame.net , muestra a una madre de familia diciendo las verdades del barquero y en directo a toda la audiencia de esa nueva absurdez televisiva llamada "Rico al instante" . El momento clave aparece en el minuto 3:49 :

La telebasura no es nada nuevo; AÑO 1987 ...

2009-01-01T12:44:00.003+01:00

Logotipo de la PLATAFORMA POR UNA TELEVISIÓN DE CALIDAD

No he podido resistirme a transcribir un texto , extraído del libro "Nación Prozac" de la norteamericana Elizabeth Wurtzel (título altamente recomendable) , en el cual la autora, a raíz de una invitación para asistir al show de Oprah Winfrey , analiza el fenómeno de la telebasura en EE.UU allá por el año 1987. Pues bien, ya hace 22 años de eso y parece que algo que ya debería estar demodé , superado y enterrado, sigue en plena vigencia y creciendo...

Es impresionante leer algunos párrafos en los que uno puede reconocer fórmulas actuales de realities y programas de testimonios que , a día de hoy , estan en lo más alto de la parrilla televisiva en todos los países occidentales:

"No sólo será televisada la próxima revolución, sino que también lo será cualquier ridícula estupidez. Era algo que ya estaba ocurriendo: reuniones televisadas entre hijos adoptivos y sus padres naturales; encuentros entre un marido, su amante y su esposa; discusiones entre asesinos condenados a la pena de muerte - entre rejas, vía satélite- y los familiares de sus víctimas; un cara a cara entre una víctima de una relación incestuosa y el familiar que había abusado de ella; encuentros entre un cirujano plástico corrupto y las mujeres cuyas caras había deformado irremisiblemente por utilizar , a fin de reducir las arrugas, inyecciones de silicona que resultaron tóxicas; un sacerdote, un rabino, un monje, un pastor protestante ( y no es un mal chiste) que se han acostado con miembros de sus respectivas congregaciones... Todas estas cosas se ven en televisión, lisa y llanamente, por el aire, sin necesidad de modernas conexiones, en un solo día.

Para muchísimas personas, o al menos para los invitados que han sido carnaza de programas como éstos, no hay nada excesivamente sagrado y por tanto merecedor de poner a salvo de la lente de las cámaras. Llegó a existir un listado por ordenador, una base de datos en la que se hallaban los nombres de las personas deseosas de aparecer en programas de este tipo, dispuestas a describir con todo lujo de detalles sus locuras particulares, sus excentricidades y sus discapacidades. Muchas de las personas que han consentido hablar de sus vidas privadas ante millones de de telespectadores dirán que sólo han compartido sus historias por pensar que ésa es una manera de consolar a otras personas que sufren como ellas, de formar una conciencia pública frente a determinados problemas, de actuar como portavoces de un dolor en particular. Ninguna de ellas admitirá jamás que todo fue mera cuestión de niveles de audiencia, vouyerismo y escabrosidades, de grotesca curiosidad. Ninguna sería capaz de imaginarme a mí y a mis amigos en la habitación de un colegio mayor , viendo estos programas a última hora de la tarde, tranquilamente, riéndonos de su estética kistch. Todos estarán convencidos de haber hecho algo bueno. De hecho, Diane intentó de entrada venderme todo el asunto de mi presencia en Oprah! diciendo que se trataba de un servicio público. Cuando sólo quería que apareciera yo, a punto estuve de tragármelo; cuando empezó a hablar de mi padre y de mí, los dos juntos, me di cuenta de que todo era puro montaje, el mundo del espectáculo , y me puse enferma.

Aun así, Diane me siguió llamando día tras día, a la oficina y también a casa, por las tardes. No tenía contestador automático, así que aquel fin de semana me fui a casa de mis primos para escapar del sonido del teléfono, de los espantosos pitidos(...) "

"Nación Prozac" , Elizabeth Wurtzel (pp. 171-172)

"Regalo" de movistar con trampa...

2008-12-25T14:09:00.017+01:00

El 16 de Diciembre me llegó al móvil de tarjeta el siguiente sms promocional:

"Movistar publi:Movistar premia tu confianza.Habla 1000 min gratis con movistar del 25/01/09 al 31/01/09.Alta hasta 17/01 (3e+ IVA)+info 4545(0,23e).Feliz Navidad!"

En su momento y en un primer vistazo la promoción me pareció realmente muy jugosa, ya que yo hablo una media de 1 hora diaria por el móvil y un "regalo" de 16,6666 horas de llamadas por algo menos de 3,5 € - 3 € más IVA- es realmente goloso. Además, pensé yo en aquel momento, la oferta es entre el día 25 y el 31, justo cuando uno hace más llamadas de felicitación navideña...

Pero claro, pasó una semana y justo cuando se acercaba la fecha de hoy, día de Navidad, volví a leer el sms con la intención de apuntarme a la oferta y fue ese momento cuando caí en que hacía referencia a los días 25 y 31 de Enero... no de Diciembre.

Está claro que la promoción no puede ser calificada de publicidad engañosa, pero es evidente que el que la ha diseñado no ha actuado con muy buena fe y ha tenido muy en cuenta que cuando en un mismo texto aparecen los números "25" y "31" junto a expresiones como "Feliz Navidad" , todo el mundo piensa automáticamente en las festividades de Diciembre que se se asocian a esas fechas- cosas del subconsciente y la educación judeocristiana...

Siguendo las técnicas de algunos creativos publiciatarios yo coloco en un mismo post el logo de Movistar y una caricatura en la que aparece el término "TIMO" , pero lo hago sin ninguna mala intención, yo no quiero dar a entender nada... , el que piense mal es porque quiere o porque es un ignorante, justo como en la promo de Movistar : )

Desde luego la jugada del creativo publicitario ha sido maestra, porque estoy seguro de que un número muy significativo de los que se han apuntado a esa promocion habrán empezado ya desde hoy mismo a llamar a diestro y siniestro a toda a lista de familiares, amigos y conocidos, convencidos de que pueden hablar hasta 1000 minutos por menos de 4 € , cuando realmente esa super oferta no empezará a funcionar hasta dentro de un mes.

En fin, que nadie da duros a cuatro pesetas, y encima si te descuidas te los cobran a pecio de oro, además de puta pones la cama y para colmo de cabrón consentido...

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!

Milenio 3 , Carmen Porter y unos magufos criptozoólogos:

2008-11-30T18:39:00.043+01:00

Ayer no salí de fiesta por la noche y tampoco tenía mucho sueño, así que me dio por encender la radio y acabé escuchando Milenio 3. Al parecer el inefable y nunca bien ponderado Iker "friki" Jiménez - más conocido simplemente como "Friker" - estaba con un gripazo monumental y por eso fue su señora esposa, Carmen Porter, la encargada de dirigir el "chiringuito". Siguiendo con la tónica ya iniciada hace más de una década por espacios como "la Rosa de los vientos" , el actual mundo "magufo" se ha abierto a todo tipo de asuntos culturales relacionados con la historia, la antropología , la biología, la física cuántica etc. con el objetivo de variar la oferta de lo que vende a sus seguidores , porque claro... el asunto OVNI, la "cristología extraterrestre" (tipo Caballo de Troya ) y las caras de Bélmez ya estaban aburriendo al personal.

Iker Jiménez

El caso es que algunas veces hablan de temas interesantes - otra cosa es que el tratamiento que hagan de estos sea totalmente pseudocientífico- y ayer, por ejemplo, iniciaron el programa contando la historia del campo de concentración del Tarrafal , en Cabo Verde , una especie de prisión , al más puro estilo de la Isla del Diablo , creada por el dictador portugués Salazar en 1936.

Así que bueno, mientras lo escuchaba me dije "estos chicos están mejorando, llevan ya 45 minutos de programa y de momento no han soltado ninguna de sus paridas habituales que hacen que uno sienta vergüenza ajena" ; claro... yo no sabía en ese momento que la siguiente materia a tratar iba a ser la ... ¡¡¡¡ criptozoología !!!!

Carmen Porter

Al parecer unos "amiguetes" del equipo de Milenio 3 han publicado- más bien "perpetrado" - un libro sobre el tema y los invitaron a hablar del asunto a su espacio radiofónico:

1- La cosa empezó a pintar mal cuando uno de los autores indicó que su animal preferido y más simbólico dentro del amplio mundo criptozológico era el okapi... El tipo decía que era un animal muy raro que se descubrió muy tardíamente- en 1890 para ser exactos, aunque él no fue capaz de precisarlo- y que no se había sabido nada de él en 50 años hasta que hace poco - en 2006, aunque él tampoco tenía ni idea- se volvieron a ver ejemplares. Para colmo ante la pregunta de Carmen Porter acerca del aspecto de este "misterioso y rarísimo animal" , su interlocutor dijo que era como una jirafa pequeña con rayas marrones y blancas... - me pregunto si este paisano habrá visto alguna vez un okapi.

Lo cierto es que el okapi es un animal poco común y que habita en zonas de muy difícil acceso - norte de la República Democrática del Congo- y que en cierta forma se considera un fósil viviente pues tiene un aspecto muy parecido al de los primeros jiráfidos ; pero ahí acaba todo lo extraordinario , ya que pese a lo difícil que ha sido observarlo en su medio salvaje- más que nada porque tras la descolonización ha venido siendo bastante suicida adentrarse demasiado por esas latitudes concretas, donde los conflictos armados y tribales son el pan de cada día- es una especie que no está en peligro de extinción, de la que se estima que puede haber entre 10.000 y 20.000 individuos , que vive en cautividad en diversos parques zoológicos, que incluso se ha reproducido bajo esas condiciones y de la que hay cientos y cientos de imágenes fotográficas. Y además la descripción exacta dista un poquito de la que dio el "experto milenarista" , basta con mirar una imagen en google, pero para ilustralo más copio una descripción que daban a principios del siglo XX y que recogen en el artículo de wikipedia que trata de este animal:

"Jonhston pudo saber por los Wambutti que el o'api (okapi) era un animal similar a un asno de color pardo-rojizo con rayas blancas y negras en las patas y cuartos traseros. Inicialmente pensó que se trataba de una posible especie desconocida de cebra, pues no se conocía la existencia de ninguna en esa parte de África (ni, de hecho, ninguna cebra que viviese dentro del bosque tropical)."

2- Después de toda esta sarta de sandeces yo ya estaba totalmente abrumado, pero hete aquí que aún faltaba lo peor. Siguen adelante analizando todo esos "animales misteriosos" y Carmen Porter se pone a hablar de otro bichejo que ha visto en el libro de sus "compinches", se trata del Equidna de Indonesia, el cual la buena de "Carmenchu" describe como "algo que parece mezcla entre elefante, con trompa y orejas, de erizo y de ave" (sic).

Lo del parecido con el elefante no lo acabo de captar, la verdad, es algo que directamente me parece un expediente x ; ¿qué tipo de desordenes mentales tendrá esta buena mujer para ver algún rasgo paquidermo en los equidnas? Espero que nos lo resuelvan esta noche en "Cuarto Milenio , la nave del misterio..."

Pues bien, volviendo a la realidad en las que nos movemos el común de los mortales, dire que el equidna de Indonesia - que en concreto es de la parte administrativamente indonesia de Papúa Nueva Guinea - es en su aspecto exterior un equidna muy parecido a las especies ya conocidas por todos que hay en Australia, teniendo como única peculiaridad el hecho de que fue descrito en 1961 y que desde entonces no se habían vuelto a ver ejemplares en estado salvaje hasta el año pasado. Pero lo extraordinario de esta especie es común a todos los demás equidnas (del género Zaglossus) de los que hay abundancia en Oceanía , de modo que me sigue sorprendiendo el asombro de Carmen Porter - si se entera de que estos mamíferos ponen huevos lo mismo se desmaya...

Pero lo más divertido de todo es que uno de los "expertos" dijo textualmente " creo que estos animales son parientes de los ornitorrincos". Increíble, un criptozoólogo de postín no sabe ni tan siquiera que efectivamente tanto ornitorrincos como equidnas pertenecen al orden de los monotremas - que es algo que en mi época se estudiaba en la asignatura de Ciencias en 1º de BUP, a la edad de 14 años...

Ah y hubo otro momento memorable, justo cuando uno de los "genios" apuntó:

"Es increíble, estos animales con esos aspectos tan extraños que parecen quimeras..." -abundando en la apariencia tan peculiar de los monotremas, que parecen combinar rasgos de diferentes especies tal y como ocurría con las quimeras mitológicas.

A lo que Carmen Porter contestó " Sí..., quimeras como el celacanto...".

Uh...., sí, el celacanto parece una mezcla de pez y de.... pez. Le voy a regalar un diccionario a esta mujer.

3- Pero todavía quedaba más. De repente les dio por hablar de humanoides y eslabones perdidos, y entonces comentaron que era muy posible que criaturas como el yeti o el orang pendek fuesen animales como el neandertal o el gigantopitecus que habrían sido capaces de escapar a la rapacidad humana refugiándose en zonas inaccesibles.

Mmmm...., calificar al homo neanderthalensis de animal - entendiendo esta categoría como algo opuesto o diferente al ser humano- no es ya una barbaridad científica sino una inmoralidad del peor tipo. Increíble, la otra especie humana, que habitó Europa y parte de Asia durante milenios, que conocía el fuego y el curtido de pieles, que dejó muestras de variada industria fósil , y que incluso tenía manifestaciones artísticas y religiosas , es puesta por estos personajillos a la altura de un primate que nada tiene que ver con el género homo como es el gigantopitecus.

Otro dislate total fue la constante referencia que hacían cada dos por tres al Hombre de Flores; parece que esta gente todavía no se ha enterado que aquello fue una metedura de pata espectacular de un grupo de antropólogos australianos , y que hoy en día nadie acepta que esos restos fuesen de una nueva especie sino de individuos aquejados por diversas formas de enanismo y enfermedades de tipo genético.

Por cierto, Carmen Porter no sabe pronunciar Neandertal , sino que pronuncia "NEAR-DENTAL" ; estuvo repitiendo ese extraño palabro durante toda la entrevista, no sé... quizas se trataba de publicidad subliminal de alguna clínica dental. Hay otro eminente magufo, Bruno Cardeñosa , que también tiene este mismo problema de pronunciación, pero ya hablaré otro día largo y tendido de este "genio" del periodismo español.

4- Ya me estaba durmiendo , cuando una nueva idiotez hizo que espabilase al momento y decidiese apagar de una vez la radio para ocupar mi tiempo en algo bastante más productivo: el sueño reparador.

La cosa fue como relato a continuación , estaban hablando de la posible existencia actual del megalodón y comentando que había muchas fotos fraudulentas por internet en las que se veían tiburones gigantescos, cuando uno de los magufos soltó sin rubor : "pero que quede claro que esas imágenes son falsas, son de tiburones actuales y no del dinosaurio".

Esquema muy sencillo para magufos:

Megalodón = pez elasmobranquio con una antigüedad de 20 millones de años.

Dinosaurio= antepasados mesozoicos de las aves y reptiles actuales.

Luego queda claro que un megalodón por muy antiguo que sea nunca será un dinosaurio, como tampoco lo es el mamut...

EL MUNDO SIGUE SIENDO UN LUGAR LLENO DE POSIBILIDADES:

2008-11-29T23:23:00.021+01:00

Han acontecido muchos sucesos desde la publicación de la última entrada en este blog... : la selección española de fútbol finalmente ganó la Eurocopa , haciendo posible algo que para varias generaciones había sido no ya una utopía, sino directamente una entelequia - de todos modos sigo creyendo que Holanda tenía un equipazo ; la burbuja financiera e inmobiliaria nos estalló en las manos - las hipotecas NINJA la pincharon de un cruel golpe de katana- sumiendo así a todo el orbe en la pesadilla de la crisis ; Obama se ganó cuatro años de alquiler pagado en la Casa Blanca e hizo historia al convertirse en el primer hombre no blanco - y tampoco negro, sino mulato- en llegar hasta ahí ; en Bombay el terrorismo integrista inauguró una nueva época al introducir métodos totalmente desconocidos en su estrategia de desestabilización del actual "desorden" mundial ; y en mi comunidad de vecinos ha habido cambio en la presidencia... (aparte de que mi televisión ha muerto y por eso estoy aquí a estas horas escribiendo como un gilipollas.)

Pero en fin, más o menos, a trancas y barrancas , sigo vivo y coleando - además Leo Messi acaba de marcar frente al Sevilla y el "Real Mandril" ha perdido en Getafe, de modo que el mundo aún sigue siendo un lugar lleno de posibilidades y esperanzas ; - )

Un saludo especial para alguien especial ( y otro para Coco y Boni, que también son especiales, pero menos, je je.)

Mr. Yoruba

Literatura y futbol ; entrada perezosa

2008-06-14T11:15:00.006+02:00

Soy un vago y llevo siglos sin escribir nada en este amago de blog-experimento-crónica ideológico-vital , y la verdad es que hoy tampoco tengo muchas ganas de hacerlo, de modo que seré breve ; he pasando la tarde rumiando estas dos ideas :

"La fugacidad de la vida humana a mí no me inquieta; me inquieta la fugacidad de la muerte: esta prisa que tienen aquí para olvidar. El muerto más importante lo borra el siguiente partido de fútbol".

(Extracto de la fabulosa novela "La virgen de los sicarios", de Fernando Vallejo.)

"Ayer vimos jugar a la naranja mecánica, hoy en cambio hemos visto a unos mecánicos jugando con una naranja..."

(Lo dijo hoy un oyente en "El carrusel deportivo" de la Cadena Ser, comparando el soberbio partido de ayer en el que Holanda arrasó a Francia, con el mediocre encuentro de hoy : España-Suecia...)

¡ Qué pereza da levantarse por las mañanas... !

2008-05-13T00:45:00.002+02:00

El comunismo , la fe y los parecidos razonables:

2008-05-13T00:32:00.001+02:00

Hace ya muchas décadas que sociólogos, filósofos y pensadores de la más diversa ralea señalaron la gran cantidad de puntos en común que tienen el sistema comunista y el catolicismo.

Esto parece evidente en aspectos como la rígida estructura jerárquica, el culto al lider como mediador entre los seguidores y la realidad suprema, el dogmatismo exagerado que impide cualquier tipo de crítica , o el curioso y conspicuo protocolo de emergencia para escapar de cualquier apuro dialéctico, que ambos sistema filosóficos comparten.

A continuación paso a desarrollar de modo esquemático este último aspecto:

a) Catolicismo: Cuando un fundamentalista de la Iglesia de Roma se encuentra atrapado en una cuestión que a menudo nada tiene que ver con la creencia religiosa , sino con aspectos tales como la organización interna, la política social o los prejuicios del tipo más reaccionario, y no puede rebatir a su interlocutor en un debate dialéctico, contestará siempre :

"Es que usted no tiene fe y por eso no puede llegar a entender este asunto"

Y si entonces le preguntan:

"¿Qué es la fe y qué he de hacer para tenerla?"

contestará:

"La fe es un don de Dios que nos concede el Espiritu Santo y para obtenerlo ha de abandonarse en Cristo, desear tener esa gracia y rezar mucho, mucho..."

Conclusión: para entender algo que el razonamiento lógico y el sentido común desmienten, uno de modo consciente ha de hincarse de rodillas hasta autoconvencerse de que piensa justo lo contrario de lo que pensaba hasta ese momento, y si cuando llegue a ese punto las cosas siguen sin cuadrarle , tan sólo bastará con decir "no es necesaria explicación alguna, es un asunto de fe". Por supuesto, todos aquellos que no compartan su parecer estarán equivocados por definición , así pues no es necesario escuchar sus argumentos...

b)Comunismo: En la misma situación que la anterior, cuando una ya se haya quedado sin argumentos sólo habrá de repetir una y otra vez , como si de un mantra budista se tratase, la siguiente fórmula:

"Usted está alienado por el capital y por eso no ve las bondades de las dictaduras comunistas , que en el fondo son justo todo lo contrario, es decir, ¡ la verdadera democracia ! "

Tras eso, si nuestro interlocutor sigue insistiendo nosotros tan sólo hemos de aferrarnos a la misma idea, diga lo que diga, tal y como se muestra en el siguiente diálogo a modo de ejemplo:

-Mmmmmm..... pero no hay libertad de partidos, no ¿?

-La hay, pero usted no la ve, está alienado por el capital.

-Mmmmm... pero no hay libertad de prensa, no ¿?

-La hay, pero usted no la ve, está alienado por el capital.

-Mmmmmm, pero no hay libertad de pensamiento.

-La hay, pero usted no la ve, está alienado por el capital.

-Mmmmm..., ok. Disculpe, ¿hay cafetería en este edificio?

-La hay, pero usted no la ve, porque está alienado por el capital, las multinacionales y las cadenas de comida rápida...

------------------------------------

Y ya para acabar un ejemplo práctico, a continuación copio un texto del libro "Primer testimonio" de Salvador Pániker (página 128-129. Editorial Seix Barral -Biblioteca Breve, 1985.)

El párrafo en cuestión lo toma el autor de una cita de Jorge Semprún , en la cual este último recoge parte del discurso de Fidel Castro en el Primer Congreso del Partido Comunista de Cuba, que tuvo lugar del 17 al 22 de Septiembre del año 1975.

En la primera versión lo copio tal cual y en la segunda cambio las expresiones "el partido" por "Cristo", "revolucionarios" por "creyentes" y "Revolución" por "Iglesia" ; el efecto que esto provoca en la hermenéutica del texto es sencillamente espectacular:

"El partido lo resume todo. En él se sintetizan los sueños de todos los revolucionarios a lo largo de nuestra historia; en él se concretan las ideas, los principios y la fuerza de la Revolución; en él desaparecén nuestros individualismos y aprendemos a pensar en términos de colectividad; él es nuestro educador, nuestro maestro, nuestro guía y nuestra conciencia vigilante, cuando nosotros mismos no somos capaces de ver nuestros errores, nuestros defectos y nuestras limitaciones; en él nos sumamos todos y entre todos hacemos de cada uno de nosotros un soldado espartano de la más justa de las causas y de todos juntos un gigante invencible; en él las ideas , las experiencias , el legado de los mártires..."

"Cristo lo resume todo. En él se sintetizan los sueños de todos los creyentes a lo largo de nuestra historia; en él se concretan las ideas, los principios y la fuerza de la Iglesia; en él desaparecén nuestros individualismos y aprendemos a pensar en términos de colectividad; él es nuestro educador, nuestro maestro, nuestro guía y nuestra conciencia vigilante, cuando nosotros mismos no somos capaces de ver nuestros errores, nuestros defectos y nuestras limitaciones; en él nos sumamos todos y entre todos hacemos de cada uno de nosotros un soldado espartano de la más justa de las causas y de todos juntos un gigante invencible; en él las ideas , las experiencias , el legado de los mártires..."

Dinero gratis

2008-04-16T08:19:00.006+02:00

Frente a la biblioteca municipal Gabino Teira de Torrelavega hay una pintada en una pared , garabateada con spray en unos trazos bastante apresurados y toscos , que dice literalmente:

"¡ No queremos trabajo, queremos dinero ! Dinero gratis."

El mensaje no puede ser más directo, simpático y al tiempo paradójico ; por eso cuando descubrí ese graffiti hace un par de sábados se me ocurrió teclear el texto en google, cruzando los dedos para no encontrar nada y constatar así que era un mensaje absolutamente original y por tanto tocado por esa genialidad que a veces brota espontánea en medio del anonimato urbano más absoluto. Al final comprobé , defraudado, una vez más que "todo lo que no es tradición es plagio" como dijera Eugenio d'Ors , ya que había decenas de referencias en la Red a la frase en cuestión.

Pero tras la decepción primera di con todo un movimiento social en internet que ha hecho de ese mensaje su bandera como metáfora de una ácida crítica al sistema socieconómico imperante. La cantidad de información es ingente , pero por poner un poco de orden linko a continuación las principales webs de las que parte todo el asunto:

Sindominio.net

No queremos trabajo, queremos dinero

Por una política nocturna
El dinero gratis
Blog dinero gratis

Pintada en Zaragoza con un texto similar

El ligre

2008-04-16T08:00:00.002+02:00

Algunas fotos más y varios videos en los que se puede apreciar la espectacularidad de este felino híbrido del cual ya hablo en la entrada anterior.

Como dato curioso hay que decir que en internet durante algún tiempo existió el rumor de que este animal no era más que una leyenda urbana y por tanto las fotos que existían por la Red simples "fakes". Toda la controversia surgió en 2004, cuando aparecieron fugaces referencias al ligre en la película de culto "Napoleon Dynamite".

Animales híbridos ; cuando el hombre juega a ser como el Doctor Moreau

2008-04-16T07:45:00.010+02:00

Según los manuales de zootecnia un híbrido es textualmente:

"un cruce entre dos variedades, dos razas de una misma especie o dos especies diferentes".

Lo cierto es que esta definición no aclara mucho y parece algo arbitraria y subjetiva- como buena parte del conocimiento humano- ya que por ejemplo los cruces que se hacen entre diversas razas de cerdo domestico con el objeto de mejorar la producción cárnica- aprovechando la llamada heterosis - son calificados como híbridos, y sin embargo un perro mitad pastor alemán y mitad bóxer es simplemente un mestizo.

En cambio si acudimos al diccionario de la RAE, en su primera acepción hallaremos el significado más habitual de:

"dicho de un animal o de un vegetal:procreado por dos individuos de distinta especie".

Y es este concepto de híbrido el que siempre ha fascinado al hombre , que de cuando en cuando, ya fuese por intereses económicos o por mera curiosidad- cuando no morbo enfermizo- se ha decidido a poner los medios necesarios para el alumbramiento de extraños y fascinantes animales.

Pues bien, echemos un vistazo a algunas de las criaturas híbridas más curiosas:

FÉLIDOS:

Ligre:

Un ligre es un híbrido de padre león y madre tigresa. Lo más llamativo de su aspecto es el enorme tamaño que alcanza ya que los machos adultos facilmente sobrepasan los 400 kilos, habiendo testimonio de ejemplares que superaron los 600 kg. La razón que explica este hecho estriba en que el ligre jamás deja de crecer a lo largo de su vida, pues la tigresa carece de ciertos genes encargados de regular el tamaño de su descendencia- que la leona sí que posee- , y el león por su lado es portador de otros que se encargan justo de todo lo contrario- es un felino social y jerárquico en el cual la carga genética paterna busca perpetuarse en ejemplares más poderosos que el resto de sus congéneres.

Por lo demás el aspecto de un ligre es en ambos sexos muy similar al de un león o leona , de un tamaño extraordinario y con ciertas rayas muy difuminadas. Los ligres machos también desarrollan melena aunque no tan larga como las de los leones prototípicos.

Todos los machos ligres son esteriles y las hembras en gran número, aunque hay casos de apareamientos posteriores con tigres y leones machos, dando así lugar a ti-ligres y le-ligres.

El ligre es el felino híbrido más popular debido a la espectacularidad de su aspecto, por eso se están extendiendo es tipo de cruces en muchos zoológicos y circos con el fin de atraer visitantes- actitud que es duramente criticada por biólogos y conservacionistas.

Tigón:

Es el resultado de un cruce entre leona y tigre macho. Es mucho menos espectacular que el ligre, ya que en este caso los genes inhibidores del tamaño de la leona - que no son contrarrestados como sería natural de ser su partenaire un león- provocan que el híbrido resultante no alcance jamás un peso superior a los 150 kilos. Eso ha motivado que no haya muchos ejemplares, ya que ni a los circos ni a los zoológicos les resulta rentable este cruce, su tamaño y aspecto poco llamativo no atrae público. Además se han documentado ciertos problemas hormonales en los ejemplares, comportamientos inestables y enfermedades congénitas.

Los machos son también estériles y sólo se sabe de una tigona que se apareó con un tigre dando ligar a un ti-tigón.

Pumapardo:

Es un híbrido entre puma macho y leopardo hembra. Este cruce se llevó a cabo entre finales del siglo XIX y principios del XX en los zoológicos alemanes de Hamburgo y Berlín. El animal resultante recordaba a un puma de patas cortas y con librea parecida a la del leopardo. Con el tiempo se abandonaron estos cruces porque el animal resultante era más bien de pequeño tamaño y no tenía una perspectiva de vida muy alta.

Leopón:

Es el híbrido resultante del encuentro de un macho de leopardo y una leona. El primer ejemplar del que se tiene noticia nació en la India colonial bajo dominio inglés, en 1910. Después se llevaron a cabo más cruces en lugares diversos: Alemania, Italia y Japón; pero es en este último país donde más se ha estudiado a este tipo de híbridos. En la actualidad ya no se llevan a cabo estas hibridaciones ya que fueron muy duramente criticadas por la comunidad científica; el último ejemplar murió en un parque zoológico de Japón, en 1985.

Su aspecto y tamaño era intermedio entre el de un león y un leopardo. Los machos tenían melena corta - unos 20 cm- y ambos sexos tenían unas manchas en la piel que recordaban a las del leopardo aunque más abigarradas en su distribución.

Savannah cat (gato de la sabana):

Es un híbrido entre un tipo de felino salvaje de pequeño tamaño, el serval africano, y un gato doméstico. Los híbridos de primera generación pueden llegar a ser realmente grandes (hasta 13 o 15 kilos de peso en algunos machos) pero a medida que se siguen haciendo cruces entre estos mismos ejemplares o entre estos y gatos domésticos, las dimensiones van reduciéndose. Los primeros ejemplares son del año 1986.

Gato de bengala:

Este es otro de los híbridos más habituales, resultado del cruce entre un gato doméstico (se suele emplear la raza Mau egipcio, para preservar la librea original y que no aparezcan colores convencionales) con el gato leopardo asiático - ¡ojo! no con el leopardo, como dicen en algunas fuentes.

Las primeras noticia de este tipo de cruces son de 1963 en EE.UU.

Ashera:

Este híbrido espectacular ha sido lanzado al mercado por la empresa Lifestyle Pets que se hizo muy famosa hace años por seleccionar gatos hipoalergénicos para gente con problemas de tolerancia al pelo de los felinos. La verdad es que si uno echa un vistazo a su web, el tinglado que tienen allí montado da un poco de miedo porque recuerda a ciertas pelis de ciencia ficción con mascotas a la carta.

Al parecer el Ashera es resultado de diversos cruces entre mininos comunes, servales y gatos leopardo asiáticos. La empresa vende varias versiones del animal en cuestión: la más barata cuesta 22.000 $ y la más cara 125.000 $ - habéis leido bien, no hay ceros de más...

CÁNIDOS:

Perro lobo de Saarlos:

Es una raza producto del trabajo de Leendert Saarloos (1884-1969) , un tipo holandés que en el primer cuarto del siglo XX decidió hibridar pastores alemanes con lobos europeos con el objeto de retornar a la pureza originaria y del instinto atávico que en su opinión el perro domestico había perdido. En los primeros años tras sucesivas cruzas llegó a fijar la población de híbridos con un 25% de lobo y un 75% de pastor alemán. Algunos ejemplares eran más o menos aptos para las típicas tareas de can adiestrado, pero con el pasar de los años se les fueron añadiendo nuevos aportes de lobo que hicieron que la raza ya no sirviese como perro de utilidad por su caracter excesivamente independiente .

Fue reconocido por la FCI (Federación Cinológica Internacional) en 1975 y en la actualidad se le podría considerar un can con un comportamiento muy similar al de algunos spitz y razas nórdicas, es decir, de temperamento rústico y esquivo, y nada agresivo con el hombre- algo típico de los lobos.

Perro lobo eslovaco (también conocido como perro lobo checoslovaco):

Los creadores parten de la misma idea que Saarloos. En 1955 empezaron a hibridar pastores alemanes con lobos de los Cárpatos , diez años más tarde ya habían terminado con los cruces y se propusieron fijar el estándar de la nueva raza. Fue reconocido oficialmente en 1982. Al igual que con el perro lobo de Saarloos es difícil de precisar el porcentaje de carga genética que tiene en la actualidad de lobo europeo, aunque es probable que tenga más de perro domestico que de su pariente salvaje, ya que de lo contrario su adaptación a la vida humana sería muy dificultosa.

Rizando el rizo... , bajo estas líneas una instantánea de una camada de cachorritos de madre de raza perro lobo de Saarloos y padre perro lobo eslovaco, es decir, híbridos de híbridos:

ÚRSIDOS:

Hasta hace poco solo se tenía constancia casi folclórica de algunos presuntos cruces aislados entre oso grizzly y oso polar, siempre con intervención humana en circos y lugares similares , testimonios de estos hechos son algunos supestos ejemplares disecados. Por otro lado los esquimales en sus leyendas hacían referencia a este tipo de animales.

Pero no fue hasta 2006, cuando un cazador llamado Jim Martell abatió un ejemplar de lo que él entonces pensó que era un oso polar, en las islas Banks (Canadá). Ante el extraño aspecto del animal - piel con machas grises y algunas peculiaridades anatómicas como garras alargadas y joroba más propias de un oso pardo americano -se enviaron los restos al gobierno canadiense y tras pruebas de ADN se certificó que era un híbrido producto del apareamiento de una hembra de oso polar y un macho de oso grizzly. De este modo se pudo certificar el primer caso de este tipo de hibridación. Por el momento no se sabe mucho más de estos animales, aunque se puede afirmar que el ejemplar abatido estaba bien de salud y era totalmente fértil.

Híbrido abatido en el año 2006

Jim Martell posando junto al ejemplar

Supuesto híbrido disecado

EQUINOS:

Zebroides: Son el resultado de cruces de cebras macho con cualquier équido. Se habla en general de zebrallos(con una yegua) , zebrasnos (con una burra) y zebronis (con una poni).

Este tipo de cruces ya existían en tiempos de Darwin, el cual documentó algunos casos, y en la actualidad bastantes parques zoológicos los mantienen. Además en diversos periodos en Africa se han buscado estos híbridos de modo intencionado con el objeto de obtener animales mejor adaptados- las cebras son inmunes a la enfermedad del sueño, pero tantos burros, como caballos y mulas, no.

De un modo menos habitual se dan casos de cebroides en los que la madre es una cebra hembra y no un macho.

No suelen ser fértiles, aunque al parecer hay documentados casos de ejemplares hembras que pudieron engendrar al cruzarse con otro équido macho de pura raza. Darwin nos habla de un "híbrido triple" de una yegua zaína con un híbrido de burro y zebra exhibido en el Zoológico de Londres.

Fotos de zebrallos:

Fotos de cebronis (cebra macho x poni yegua):

Fotos de cebrasno (cebra macho x asna):

BÓVIDOS:

Dzo:

En lengua tibetana es el nombre que recibe el híbrido macho resultante del cruce entre un yak y una vaca. La hembra recibe el nombre de dzomo o zhom. Estas últimas son fértiles, con lo cual pueden ser cruzadas con machos de yak o toros domesticos, dando así lugar a una gran variedad de nuevos híbridos con diferentes porcentajes de sangre de uno y otro ancestro ; de hecho es muy común que algunos yaks o algunos ejemplares de ganado domestico aparentemente puros tengan antepasados híbridos.

El Dzo es empleado por su gran resistencia para el trabajo agrícola y también para la producción de carne. Es también común en Nepal y en Mongolia- en este último país es conocido como hainang.

Zubrón:

Híbrido entre ganado domestico y bisonte europeo. El plan de cría de este animal fue desarrollado por entero en Polonia- de hecho el nombre "zubrón" fue elegido por los lectores polacos de un semanario en 1969- y en su origen perseguía obtener un animal fuerte y resistente de cara a la explotación agropecuaria. Este proceso de selección se inicia después de la Primera Guerra Mundial para ser practicamente abandonado en los 80 - aunque al parecer recientemente parece que lo han retomado.

Como en casi todos los híbridos, los machos son estériles pero las hembras son totalmente fértiles, de modo que se pueden cruzar con bisontes o toros , produciendo así otros ejemplares ya totalmente fértiles en ambos sexos.

Beefalo:

Similar a zubrón pero empleando a un bisonte americano. El origen de este híbrido se remonta a cruces espontáneos que tuvieron lugar en las praderas de Estados Unidos y Canadá al convivir el ganado doméstico con bisontes. Ya en el siglo XIX se empezaron a buscar hibridaciones intencionadas, dando el nombre de "Cattalo" a los ejemplares nacidos (de "cattle" ganado domestico y "buffalo" el nombre dado al bisonte en lengua inglesa) .De esa época proceden las observaciones que aconsejaron emplear a un toro con una bisonte hembra, ya que al usar a un macho bisonte con una vaca se producían muchos abortos - no sólo por el tamaño del feto sino porque al parecer el sistema inmunitario de la vaca tomaba al feto híbrido como algo ajeno.

En la actualidad los beefalos son empleados exclusivamente para la explotación cárnica, habiendo empleado razas de vacuno domestico como la hereford, charolesa o la braham , para su creación. Además los ejemplares beefalos, que ya son otra raza más dentro del ganado domestico, tras una cuidadosa selección partiendo de las primigenias hembras híbridas , tienen como máximo sólo 3/8 de aportación genética de bisonte, los restantes 5/8 (y a veces más) son de ganado convencional.

El nombre "beefalo" fue buscado deliberadamente para separar el concepto del antiguo "cattalo" , al que sí que podemos considerar como auténtico híbrido.

Bisonte híbrido con cierto porcentaje de carga genética de ganado doméstico, como atestigua su color

Beefalos típicos (3/8 de bisonte y 5/8 de raza domestica de carne)

CAMÉLIDOS:

Cama:

Híbrido de llama y camello (dromedario) . El cruce fue llevado a cabo por científicos por inseminación artificial, y tuvo como resultado un animal sin joroba y con las patas parecidas a las de una llama, aunque las orejas y la cola eran claramente de camello. Debido a que ambas especies tienen 74 cromosomas lo esperado es que estos híbridos sean fértiles, aunque hasta la fecha yo no he encontrado ninguna información empírica que confirme este dato.

Híbridos de dromedario y camello bactriano:

El cruce entre dromedarios y camellos bactrianos es muy popular en países como Turquía, Irán, Rusia , Turkmenistán, Kazajistán y Afganistán. La hibridación busca conseguir ejemplares mucho más grandes y fuertes debido al efecto del llamado "vigor híbrido" - de hecho los híbridos de primera generación (f1) pesan alrededor de 900 o 1000 kg y llegan a alturas de 230 cm. Además son animales que alcanzan la madurez sexual y el tamaño de adulto mucho antes que dromedarios o camellos.

Estos híbridos (f1) a su vez pueden cruzarse con camellos y dromedarios puros dando así lugar a híbridos de segunda generación (f2).

Como dato curioso cabe destacar que en la zona de Turquía que limita con Irán es habitual emplear a este tipo de híbridos en peleas. Al parecer se busca a estos animales por su extraordinario poderío físico- hay casos documentados en los que un macho enfurecido ha llegado a arrancar parcialmente el brazo a un hombre de un mordisco.

Híbrido de primera generación

Tabla con una muestra de los diferentes tipos de híbridos camello x dromedario, extraída de la web Camelphotos.com

CETÁCEOS:

Wolphin:

Sólo hay dos ejemplares documentados de este raro híbrido en el mundo y ambos están en el "Sea Life Park" de Hawai. Se trata de una mezcla entre una hembra de "falsa orca" (Pseudorca crassidens) y delfín común o mular (Tursiops truncatus)

Los Nadie

2008-04-12T19:05:00.015+02:00

En Torrelavega, en la calle Argumosa - la zona de garitos alternativos de la ciudad- hay una pintada que dice :

"Sueñan los nadie con salir de pobres"

No sé quién fue el grafitero anónimo que tuvo a bien plasmar ese verso de Eduardo Galeano en la desnuda fachada de un edificio , pero el caso es que desde hace años siempre que paso por ahí me alegro de que nadie lo haya borrado.
El texto original del cual procede la cita pertenece a su obra "El libro de los abrazos".

LOS NADIES

"Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadie con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca. Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadie la llamen, aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho,o empiecen el año cambiando de escoba.

Los nadie: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadie: los ningunos,
los ninguneados, corriendo la liebre,
muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadie, que cuestan menos que la bala que los mata."

(Eduardo Galeano)

Los osos amorosos

2008-03-23T18:31:00.010+01:00

Espectacular video de un documental emitido en First Science.tv en el que podemos ver a unos osos polares salvajes jugando con unos perros de trineo.

El oso polar es un carnívoro puro y probablemente de los más agresivos que hay sobre la faz de la tierra, de hecho llega a practicar el canibalismo cuando se encuentra apurado de comida , pero al parecer los ejemplares que retrata el documental están bien cebados por la comida que les dejan los humanos de la zona- la intención obviamente es evitar los ataques.

Desde luego el resultado ha sido espectacular ; estos depredadores polares nos han dado una lección a los humanos demostrando que cuando uno tiene la panza llena- o lo que es lo mismo, las necesidades vitales cubiertas- es de gilipollas perder el tiempo tocando los cojones al resto del mundo y la opción más inteligente es disfrutar de la vida.

El loro imitador de animales

2008-03-23T14:15:00.004+01:00

En los programas de talentos y en los shows televisivos estamos acostumbrados a ver a gente que imita los sonidos de todo tipo de fauna conocida, pero... ¿alguna vez alguien ha visto a una mascota imitando a otros animales?

Bullterrier torero...

2008-03-23T14:13:00.005+01:00

Viendo este video , en el que aparece recogida una de esas absurdas y salvajes celebraciones de las que se dan por casi toda España y que tienen al toro de lidia como protagonista, uno comprende la razón por la cual el bull terrier se llama de ese modo...

Aclaro que no es un video sangriento ni nada parecido, pero de todos modos queda de manifiesto que los únicos normales que salen son el perro y el toro, el resto tontos perdidos...

Pastores belgas malinois en ejercicios defensa y ataque

2008-03-22T17:23:00.006+01:00

Pastores belgas malinois de la policía francesa en plena faena en una serie de simulacros. Es realmente impresionante ver a estos perrillos de poco más de 25 kilos y con pinta de chacales hacer el Bruce Lee...

Fuerza, potencia, velocidad y control..., vaya que serían los candidatos ideales para un anuncio perruno de Nike.

Cariño vs. Deportes de combate

2008-03-22T17:14:00.005+01:00

No es buena idea mostrarse demasiado cariñoso antes de un combate de MMA, y si no mirad lo que le ocurrió a Yosihihiro Nakao en su enfretamiento contra Heath Herring...

Test auditivo bastante espectacular.

2008-03-22T16:26:00.006+01:00

Nuestro oído también tienen edad y la mejor manera de comprobarlo es con este sencillo test en el que se emite un ultrasonido en diferentes frecuencias según la edad del receptor. De este modo podremos comprobar qué tal andamos de capacidad auditiva. Advierto que el pitido puede llegar a resultar desagradable y molesto, hasta el punto de provocar cierto dolor de oídos. Aunque lo sorprendente y divertido es cuando haces la prueba en un rango muy diferente al que te corresponde y no escuchas nada.

Naturalmente hay muchos factores en juego como la agudeza auditiva personal, el hecho de que uno viva en zonas rurales o en zonas urbanas- más contaminadas acústicamente- si se usan habitualmente cascos para escuchar música, etc, etc.

Y como dato curioso en Bélgica los comerciantes han empezado a poner dispositivos , llamados comunmente "mosquitos" , que emiten este tipo de ultrasonidos en frecuencias que sólo afectan a los menores de 20 años , con la intención de alejarlos de ciertas zonas- sería como utilizarlo aquí para librarse de los "botellones" de fin de semana.

el "Chiki-chiki" en su versión definitiva:

2008-03-16T18:57:00.005+01:00

Aquí está la versión definitiva de la canción que va a representar a España en Eurovisión. Fueron necesarios algunos cambios a última hora debido a las referencias de tipo político que tenía la anterior , además se ha "enriquecido" algo el texto ; aunque a mi personalmente me gustaba basta más la de antes.

La nueva letra:

¡Perrea! ¡Perrea!
¡Perrea! ¡Perrea!

El chikichiki mola mogollón
Lo bailan en la China y también en Alcorcón
Dale chikichiki a esa morenita
Que el chikichiki la pone muy tontita

Lo baila José Luis, lo baila bien suave,
Lo baila Mariano, mi amor ya tú sabes.
Lo bailan los brother, lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata con las bragas en la mano

¡Perrea! ¡Perrea!

El Chiki Chiki is a Reaggetton
Dance in Argentina, Serbia and Oregón

Give el Chiki-Chiki to that little sister
with el Chiki-Chiki she´s gonna like it mister !

Dance it with Alonso, Dance it with Gasol
Dance it with your brothers, all around the world

Dance it with Bardem Dance it with Banderas
Dance with Almodóvar Dance la Macarena

Y el chiki chiki se baila así
Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los jevis y también los friquis
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los jevis y también los friquis
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Lo canta el Tigre Puma con su traje a rayas
Y Juan Carlos le dice ¿por qué no te callas?
En el velatorio del Padre Damián
Pusieron chikichiki y el muerto echó a bailar

¡Bailar, bailar, bailar!

Y el chiki chiki se baila así
Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Perrea, Perrea

Lo baila José Luis, lo baila bien suave,
Lo baila Mariano, mi amor ya tú sabes.

Lo bailan los bródel, lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata con las bragas en la mano

Y el chiki chiki se baila así
Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

¡¡¡PERREA, PERREA!!!

Uno de los poemas más brillantes de la literatura inglesa.

2008-03-16T18:44:00.009+01:00

Aquí os dejo uno de los poemas en lengua inglesa más grandes de toda la literatura contemporánea. Se trata de "If" , de Rudyard Kipling, el autor internacionalmente conocido por "El libro de la selva" . Ultimamente se ha hecho popular en España porque algunos de sus versos sirven de fondo a un anuncio de la tele - la poesía definitivamente está en horas muy bajas cuando sólo llega al gran público a través de la publicidad...

Nunca me cansaré de leerlo una y otra vez.

Si

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.
Si engañado, no engañas.
Si no buscas más odio, que el odio que te tengan.
Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres.

Si al hablar no exageras, lo que sabes y quieres.
Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo.
Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si alcanzas el TRIUNFO ó llega tu DERROTA,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del Orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas de un golpe y lleno de alegría,
tus ganancias de siempre a la suerte de un día,
y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie lo que eres, ni lo que eras.

Si logras que los nervios y el corazón te asistan,
aún después de su fuga, en tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo, cuando no quede nada,
porque tú lo deseas, lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas la virtud.
Si marchas junto a Reyes, con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman, y ninguno te precisa.

Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos, que te llevan al cielo.
TODO lo de esta Tierra será de tu dominio,
Y mucho más aún ...

¡ Serás un HOMBRE, hijo mío !

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Y para los anglófonos:

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;

If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk to wise;

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and distaster
And treat those two impostors just the same;

If you can bear to hear the truth you' ve spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop, and build 'em up with worn-out tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;

If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings - nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;

If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more

you'll be grown up my child !

Mmmm... ¿ y estos nos tienen que proteger ?

2008-03-16T18:34:00.012+01:00

Los tres guardias civiles de este video podría parecer que están justo en el polo opuesto de nuestro "amigo" de hace un tiempo, pero lo cierto es que al final su incompetencia los lleva al mismo lugar.

Resulta patético ver a tres miembros de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado - ufff... no os creais que escribirlo resulta más facil que pronunciarlo todo seguido- correteando asustados durante 5 minutos ante las amenazas de un borracho de aspecto "garruloide". Pero lo más grave es que el individuo en cuestión está a punto de provocar un accidente cuando pasa una moto por en medio de la carretera.

¿ Estos guardias civiles no tienen los conocimiento mínimos como para reducir a un presunto delincuente entre tres... ? ¡¡¡ :-o !!! , yo personalmente he sido testigo de al menos media docena de intervenciones policiales de este tipo en zonas de marcha nocturna, y no se trata de ponerse a intercambiar golpes con el individuo en cuestión- justo lo que hace de modo ridículo uno de los picoletos del video- sino tan solo de derribar al sospechoso haciéndole perder el equilibrio para luego ponerle unas esposas. Son técnicas que se aprenden en una sola tarde y me consta que al menos la policia nacional y la policía municipal entrena ese tipo de sistemas de defensa personal- en mi ciudad los municipales reciben clases de un profesor de judo con cierta regularidad.

Pero lo más delirante de todo lo que se ve en este video es cuando por fin llegan los "refuerzos" con las porras y se ponen a sacudir al sospechoso entre todos, literalmente optan por reducirlo a base de palos... - ¿una venganza por el rídiculo absoluto que habían protagonizado minutos antes?

Si fuesen profesionales preparados hubiesen solventando la situación en unos pocos minutos, de una manera limpia, y sin poner en peligro al resto de personas que circulaban por la vía ni al mismo detenido.

En fin, espero que el video haya llegado al conocimiento de responsables de entidad dentro del Instituto Armado y se hayan tomado medidas contra estos tres aprendices de Chuck Norris.

Esto es crispación política...

2008-03-10T10:20:00.003+01:00

Un grupo de exaltados ayer por la radio tras el cierre de los colegios electorales:

Todavía hay esperanza ..., ¡¡¡ Chikilicuatre a Eurovisión !!! Radiografía de un país cutre con ansias de grandeza.

2008-03-09T11:46:00.031+01:00

Pues así, amigüitos , parece que a este país, estado, federación de naciones o lo qué cojones sea, le queda algo de esperanza. Rodolfo Chikilicuatre en una gala totalmente kitsch , presentada por Raffaella Carrà con la colaboración de la gente de "Muchachada nui" - detalle premonitorio de lo que luego iba a ocurrir... - , se proclamó el sábado noche como el campeón indiscutible gracias al voto del público y será el próximo representante de "Epaña" en el festival de Eurovisión.

Actuación de Rodolfo Chikilicuatre en la gala

La gala fue sencillamente surrealista, en un plató minúsculo, con un público "friki" compuesto por los fans de los distintos grupos contendientes y con unos invitados-contertulios que estaban más perdidos que un pato en un garaje...

Lo mejor de todo fue el careto que se le quedó a todos cuando Raffaella ( ¡¡¡¡ Hola Rafaella !!!! ) dijo que Rodolfo Chikilicuatre era el seleccionado. La otra finalista, Coral, entró sencillamente en estado de shock y a Bibiana Fernández la cazaron las cámaras diciendole a Uribarri " ¡ No hombre..., déjalo que disfrute..., chikilifriki !" a lo que este contestó "Yo me voy" - y seguido miró con cara de mala leche mientras negaba con el dedo como reprendiendo a los telespectadores por sus votos. Se oyeron gritos de ¡ tongo, tongo ! y en general el barullo y la confusión en los estudios de TVE fueron notables.

Uribarri muy enfadado riñe a la audiencia

Votaciones , caras de incredulidad de los presentes, confusión etc.

Sinceramente yo creo que ha sido una noticia sensacional, Eurovision es uno de los espectáculos televisivos más casposos que yo conozco, donde se mezcla algo tan bonito e interesante como es la música , con un remedo de competición deportiva absurda y patriotera , de modo que no se me ocurre nada mejor para que todo el mundo despierte y se de cuenta del ridículo tan absurdo que es todo ese fenómeno- casi tanto como los ñoño-hipócritas-certámenes de Miss y Mister.

Hemos tenido que soportar durante los últimos años a diario las paridas y nuevos mitos torticeros de esta España europea:

1- Que si la dieta mediterránea y el jodido aceita de oliva -que sí, que sí, que ya sé que es muy bueno para la salud, pero es que recuerdo todavía cuando los productores iniciaron una campaña de marketing para desprestigiar el aceite de soja diciendo que era lo peor del mundo... ¡¡¡ XD !!!

2-Que ya somos tan altos y fornidos como el resto de europeos y sólo nos ganan holandeses y nórdicos -ja, ja, ja que me muero de risa, que poco mundo han visto algunos y que complejo de bajitos subdesarrollados tienen...

3- Que somos un país del primer mundo repleto de JASP (Jovenes Aunque Suficientemente Preparados) -parece que el informe PISA que nos deja a la altura del betún se lo pasan por el forro de los cojones...

4- Que si el castellano es el idioma del futuro y lo hablan 400 millones de personas; ya..., es util cuando uno va a EEUU para entenderse con los camareros y la gente del servicio en los hoteles (y lo digo con todo el respeto, porque yo he tenido trabajos mucho peores que esos) y para que los "guiris" borrachos te digan "¡¡¡Spania oleeeee, sangría, calimocho, de "piuta madddddrrrre !!!" pero vamos... que los negocios, la tecnología y el mundo de la ciencia se escriben en "inglis pitingilis" , y eso lo saben en países desarrollados del tipo de Finlandia, Suecia, Noruega etc. , donde los escolares son practicamente bilingües . El tema de las lenguas vehiculares en la educación de este país lo solucionaba yo en dos días..., ni castellano, ni euskera, ni catalán, ni gallego, ni hostias..., en el "cole" se estudia inglés y punto, lo otro lo dejáis para cuando vayáis a la plaza de toros o a tirar cabras desde el campanario, al frontón a ver a los pelotaris , al Camp Nou o a tocar la gaita , je je je, joder... que hay que salir de la edad de piedra y de la "Iberia sumergida" - que dirían Héroes del Silencio.

5- Y ya para acabar...la selección española de futbol. Son buenísimos, lo que pasa que ya se sabe..., "el furbol es asín" , tenemos la liga más competitiva del mundo y los jugadores llegan muy cansados a los mundiales y eurocopas (los foráneos que juegan aquí o en Inglaterra o Italia, ligas mucho más duras, al parecer no se fatigan), los extranjeros les quitan los puestos en los respectivos equipos y claro los pobres muchachos no tienen los partidos de rodaje necesarios(igual les quitan el puesto porque son mejores...) , y además por supuesto como en otras selecciones cuentan con componentes de raza negra y ya se sabe que son muy superiores físicamente.... nosotros ante eso no podemos hacer nada de nada ( mmmm..., vease dos de las selecciones más físicas que ha habido nunca, la alemana del mundial del 90 y la italiana de hace 2 años, eran todos negros... albinos .)

Pues bien, ya era hora de que por fin nos riésemos de nosotros mismos sin ningún complejo y dejásemos de ir a hacer el ridículo por sistema en Eurovisión tomándonos una payasada de concurso como si fuese algo importante.

Uffff, ya me desfogado...., que a gusto me quedao. En definitiva....

¡¡¡¡¡POR FIN, ESPAÑA VA BIEN !!!! TODOS CON CHIKILICUATRE

Cosas que me ha sugerido el incidente con los "barras bravas" de "Saber y ganar"

2008-03-07T15:22:00.007+01:00

Conozco los foros de "Saber y Ganar" desde hace un año y medio o así ; siempre me pareció que no estaban mal del todo, pero lo cierto es que si navegas un par de días por allí te das cuenta de que en plan "cultureta" hay webs bastante más interesantes y en las que la gente no está tan preocupada por demostrar sus conocimientos a cada rato. Y es que ese inequívoco tic junto con la absoluta ñoñez de sus participantes es lo que más identifica a ese espacio en internet.
Y para muestra un botón... ; en el mismo hilo en el que inician su cruzada contra el hereje ex-concursante de Saber y Ganar - es decir, yo- se ponen a reflexionar acerca del mundo kíe, je je je. A continuación posteo algunos de los comentarios más interesantes:

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¿En vuestross barrios hay canis? Según la frikipedia:Especie por asi decirlo de "personas" con una inteligencia equiparable a la de una rata y que por desgracia puebla las calles de nuestro país(...)

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Pues a mí no me suena ninguno de esos nombres, debe ser que en Asturias no hay canis (que todavía no sé a qué se refiere el concepto)

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A mi tampoco me suenan(...)

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Ah, sí, hay muchos gitanos aquí que llevan ese look (perdón, no quiero que esto suene racista, pero es que son gitanos, qué le voy a hacer),

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Dios, yo tengo dos viviendo a la orilla y me acabo de enterar que son eso
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Yo tuve contacto directo con una en un trabajo de hace muchos años, y hago constar que, efectivamente, tenía el cociente intelectual de una rata, como bien ha dicho Ali. Hacía faltas de ortografía a tutiplein, nunca había leído un libro (dudo que siquiera una revista) y tenía conversación nula, ahora sí, una enorme colección de tangas que bien gustosamente mostraba. Como ambiciones a corto plazo tenía la de manchar todo lo que pudiera, comer chuches y comprarse un coche.

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En Cartagena se les llama "jinchos" (una derivación del "te hincho a h*****s"). Y no lleváis razón: no superan el CI de una rata. Son garrulos, incultos, macarras, con cordones de oro de lo más gordo, hijos a su vez de otros jinchos, padres de futuros jinchos. Un horror de cortes de pelo y ropas deportivas de gente que no hace deporte. "Chacho, pijo" es su forma de dirigirse a ti, en el caso de que alguna vez tengan algo que decirte. Tatuajes macarrónicos, especialmente en el cuello: son lo peor. Vocabulario limitado a unas cincuenta voces mal pronunciadas; tono de voz nasal, incapaces de amar, querer, mostrar un mínimo sentimiento. Son asquerosos.

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A uno que entró escupiendo cáscaras de pipas donde trabajo lo obligué a recogerlas, y como iba acompañado por su padre, éste también se agachó y me pidió perdón. Fue una satisfacción enorme.

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en mi instituto hay uno que no se ni de que raza es , hay dia que va gotico , otro dias va normalito , vamos un chico raro , y luego hablas con el y te atiendo con mucha amabilidad , es que si lo veis cuando pasa por tu lado te entra ganas hasta de reir , otro dia iba con una cadena que se parecia a la que tenia mi perra enganchada en los bajos del pantalon yo no se como no se callo al suelo , era hasta larga que hasta podia saltar la comba con ella , vamos raro raro raro y encima para rematar su rareza cada semana se tinta el pelo de un color diferente , ahora va pelirrojo.

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no se si será el sitio mas idoneo , no se si o lo habran mandado a vosotros pero es urgente y la gente de sevilla y cercanias que lo tienen más cerca y puede ayudar y salvar a un niño de dos años.Si conoces a alguien en Sevilla que pudiera tener el grupo sanguíneo AB y esté dispuesto a donar sangre, dilo. En el hospital de FREMAP SEVILLA hay un chiquitín de dos años ingresado con leucemia que necesita urgentemente unos 15 donantes. Por favor reenvía este correo a quien conozcas. Si encuentras a alguien, puede ponerse en contacto con el padre, Miguel, en el 6*******. , no se si habré echo bien en ponerlo , ella pide con lo mande a toda la gente que conozca y que mejor que a vosotros.
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Eso se llama Hoax, cordo. Ni hay niño, ni falta de sangre ni nada por el estilo. Eso me llegó ya hace tres o cuatro años. El niño a estas alturas debería ser un zagalón de mucho cuidado y por supuesto estar sanísimo con toda la sangre que habrá recibido. Vamos, como para llenar una piscina

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a mi me lo mandan y yo lo pongo para ayudar. entonces borralo si quieras.

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Solo quería constatar que se puede ser despectivo/a sin decir tacos, todo con mucha educación. Yo no soy cani (creo) pero si lo fuera posiblemente me sentiría ofendido/a. Se puede ser un malvado de cuello blanco y sin pinta de cani.

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Mmmm...., interesante, algunos no conocen la expresión "cani" - ni variantes- ni a gente similar - ¿¿¡¡ vivirán encerrados en un parque temático de "Saber y Ganar" !!??. Otro se sonroja cuando emplea el término "gitano" - lo cual resulta bastante inquietante, quizás es que esta persona considera que pertenecer a determinadas etnias es algo vergonzante. Los hay que se refieren a los "canis" como una especie de infraseres , una emplea una expresión alucinante para referise a un compañero de clase "en mi instituto hay uno que no sé ni de qué raza es" je je je, esa misma luego cuelga un "hoax" que es como para morise de la risa, etc, etc, etc.

Pero lo mejor es que tras eso , a la forera que pone el último comentario la empiezan a acosar entre todos hasta que pide disculpas por haberle dado un tirón de orejas a un tal "Eleusino"- el que escribió el soneto patético del que hablé en una entrada anterior- , porque al parecer el muchacho es muy querido en el foro y no se le puede decir nada de nada ..., no sea que se deprima je je je- le llaman "El señor de los abrazos", pero joder... viendo como trata a los recien llegados bien podrían llamarle "El señor de las hostias", más que nada por la "hosti-lidad" de la que hace gala ante cualquier crítica, XDDD.

Así que es curioso constatar como estos chicos tan bondadosos, que tanto se escandalizaron con mi escrito satírico y de caracter humorístico, no tienen inconveniente alguno en hacer todo tipo de comentarios clasistas y xenófobos de lo más abyecto, acerca de otros seres humanos que a lo mejor- o más bien a lo peor- no han tenido la buena suerte ni las mismas posibilidades de estudios y de promoción social de las que ellos sí que han gozado.

Empollones sociópatas celebrando el asesinato y posterior empalamiento de un ciudadano sin el graduado escolar ni estudios de ningún tipo- y además pobre....

Y el problema de todo esto supongo que reside en la nula capacidad autocrítica que suele tener la gente con poca amplitud mental- no hablo de inteligencia exactamente, o al menos no de ese tipo de inteligencia que se limita a ponderar el C.I.

Los miembros de ese foro han creado un hábitat endogámico, cerrado, un lugar en el que se sienten bien, a salvo del mundo exterior, algo parecido al Leviatán hobessiano (uy..., que listo y culto soy, que cito cosas molonas de filosofía, je je je). Y claro, lo que ocurre es que desconocen todo, absolutamente todo lo que se escapa de su estrecho horizonte, lo cual hace que sean tan previsibles y que encajen tan perfectamente en un perfil de libro del clásico empollón inadaptado con síndrome de Carrie - alguien que cuando alcanza cierto poder y estatus socioeconómico puede ser tan peligroso como el matón más temible, analfabeto y salvaje; la única diferencia es que el empollón o empollona con síndrome de Carrie , no dice tacos, no folla y procura ir poco al retrete porque considera indignos esos menesteres...

Empollón sociópata con sobredosis de azucar por el consumo incontrolado de chocolatinas

No quiero ser malo y por eso no me voy a extender- además es que ya el tema me aburre - pero os animo a da una vuelta por esos foros, creo que pasaréis un buen rato, yo ahí he visto de todo: desde un ataque furibundo a otra forera despistada que inició un hilo para decidir quiénes habían sido los participantes de Saber y Ganar más atractivos físicamente , pasando por un concursante que admite que en una prueba del programa respondió "gripe" cuando sabía perfectamete que la respuesta era "sífilis", porque le daba vergüenza decir eso, je je je; hasta llegar a gente que se justifica mil y una vez por haber escrito un inocente "coño" que al parecer el sistema automático de censura del foro no había detectado, o que se tira hilos e hilos machacando sin piedad a otra ex-concursante porque a su juicio no merece que le hayan brindado la posibilidad de ir a un especial del programa, etc, etc, etc.

Para escarnio de los talibanes de "Saber y Ganar" , enemigos de cualquier forma de belleza física , aquí tenéis a Henar Chamorro, una de las concursantes más guapas que ha pasado por el programa.

En fin, esto es lo que provoca la confusión entre lo que no es más que simple erudición , onanismo mental y constante autorreferencialidad de empollón inadaptado, con la verdadera sabiduría- que siempre tiene un componente moral y de humildad.

Comentarios vertidos en el foro de la web "www.saberyganar.org"

2008-03-07T14:50:00.003+01:00

Aquí os dejo los comentarios que los foreros de http://www.saberyganar.org/ han dejado como respuesta a mi friki-artículo. Para verlos en el formato original y con emoticones pasad por aquí (hay que darse de alta en el foro).

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COMENTARIOS:

Aquí podéis leer el blog de un exconcursante de Saber y ganar que en su participación me cayó muy bien, pero dada esta entrada de su blog, me parece que voy a reconsiderar mi opinión, y no sólo por lo que dice de mí (¿despiadada yo? Si hubiera querido ser despiadada, él no habría durado 9 programas).Blog
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Repugnante ¿quien es ese Raul? repugnante.

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Y se puede saber quien es el perla???

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Estoy a mitad de lectura y para calificar, es ameno, pero usa demasiados tacos, cosa que no me gusta en absoluto. Sigo pensando que para ser gracioso no hace falta decirlos y ejemplos de escritores graciosos y sin tacos hay a montones.Sigo con ello. A todas estas no sé quien es. No me lo digas todavía, y si no lo has de decir, bien está.

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Una cosa es decir tacos y otra es el insulto

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Según voy leyendo... (emoticón de enfado)

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No recuerdo ningún Raul de Cantabria. pero me suena el detalle de la calculadora...

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Me acuerdo yo de lo de Astorga, pero no de su cara.

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No había llegado ahí, Maribel. Me parece patético el tipo este. Es un querer y no poder y no hay más. De pena. Como no puede, se dedica a insultar a sus compañeros, le parecen poca cosa, habla de una mujer suponiéndole tendencias lésbicas sin saber, a otra la trata de cuarentona.........pero bueno, este quien demonios es para calificar a la gente a su antojo?

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Que asco de tío, casi prefiero no acordarme de su cara.

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Ese tio hace que me sienta así (pone emoticón de enfado)

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Y se mete con el catalán, habráse visto, dice textualmente: ...luego me pongo a ver en la TV3 el programa de Manel Fuentes a ver si me entero de algo de lo que dicen en catalán. Algo pillo, es más complicado que el portugués, pero vamos que yo este latín macarronico primo hermano del castellano lo domino en dos tardes je je je... (portugués lo aprendí en una...)Desde luego, va de sobradillo.

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Al final quemamos el hilo con todos los (emoticon de enfado)

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Lo que le vamos a quemar es el blog con los comentarios que vamos dejando... (emoticón de risa)

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A por él

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Yo ya le he dejado uno...

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Como se dejan????? cuando doy a suscribir se me abre un recuadro raro.

Ya está

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Se ve en azulito claro publicar un comentario en la entrada, ahí se te abre la pantallita para escribir.

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Donde pone "Publicar un comentario en la entrada"Mejor que anónimo es Nombre/URLEl comentario que seaTu Nombre (o nick), URL es opcional

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Vaya, pues yo lo he dejado en anónimo...

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Gracias, ya lo pregoné

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Cuidadín, creo que es hacerle el juego. O mucho me equivoco o cuantos más mensajes se le dejen a este botarate reprochándole sus comentarios, más se excitará el tipejo, aunque la verdad es que cuesta reprimirse para no soltarle dos o tres burradas.

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En realidad la entrada más reciente del blog fue el 15/02/2008

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No me gusta esta gente que parecen el Rey Midas de la mi-er-da. Todo lo que tocan lo convierten en Popó. A mí me cayó bien, me reí con él en las grabaciones, me pareció un tío simpático. Hombre, ahí se va a concursar, eso está claro, ninguno somos una ONG, yo iba a lo mío, él a lo suyo, y el tercero (que es verdad que hacía gala de sus conocimientos, pero a mí me cayó bien y contaba unas cosas muy interesantes). Pero lo que odio es la hipocresía. Si le parecíamos dos repelentes, con no hablarnos bastaba. Pero que la gente se moleste en ser más que correcta con él, como los miembros del equipo o los mismos concursantes, y él finja simpatía para luego ponernos verdes a las espaldas me parece de un hipócrita asqueroso. No voy a decir su nombre ni voy a poner imágenes suyas. Lo que veis es lo que él mismo ha puesto, que se califica por sí mismo.Además lo de ser despiadada me ha dejado ojiplática. Obviamente, yo no soy ninguna hermanita de la caridad, pero no creo que actuara de mala fe. Simplemente, actué para mi beneficio, sin intentar perjudicar a los otros. Y las cifras hablan por sí solas: he estado con muchos concursantes durante muchos programas, incluso he participado junto a cinco magníficos, si cuento también el reenganche. A menudo he enviado preguntas calientes a concursantes peligrosos para mí, con el único criterio de que era lo más conveniente para mí. Otro habría enviado las preguntas al tercero para quitarse al bueno de en medio, pero no me sentía a gusto con esa estrategia.En cuanto a lo de repelente, bueno... me lo han dicho muchas veces, pero como ser repelente me ha reportado más de 74.000 euros, puedo permitirme el lujo de que no me importe Lo que más me ha dolido ha sido la referencia a los miembros del equipo. ¿De verdad que lo que puede destacar de ellos es...? Bueno, no pienso repetir esos superficiales comentarios que pretenden herir.

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Pues yo le acabo de dejar el mio menudo personajillo de medio pelo Pa él

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Rosenkavalier tiene razón, a ver si encima ahora le va a encantar toda la polémica.

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"... me lo han dicho muchas veces, pero como ser repelente me ha reportado más de 74.000 euros, puedo permitirme el lujo de que no me importe."

Bien dicho!!! sí señor. Además yo tampoco pienso volver a entrar en ese mier-dablog para no contribuir a aumentarle audiencia

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Me huele a la típica estratagema de como-me-he-comido-una-mi****-en-el-concurso-voy-a-ponerlo-verde. Demuestra muy poca calidad humana.

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Eso es lo que le he dicho

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Que conste que ni siquiera lo hizo mal en el concurso. Me parece que perdía en la calcu, pero no era nada mal concursante. De hecho, desde el principio al fin, y para mi tormento, siempre hubo al menos un concursante de buen nivel conmigo.

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Que pena me dà el chico ese, frustradìn. Lo que el pobre dà a pensar es que no-esta-contento-con-su-vida, y eso es una làstima.

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Desde que he escrito hasta que he vuelto hay que ver los post que se han puesto!Destaco el de Majo por ser diferente en algo. Es que no le pareció bien el catalán? Si lo entendía de qué se queja, y si no lo entendía por qué no pidió que se lo dijeran en castellano? Es asi de claro. No todos conocemos todos los idiomas, pero es tan fácil como pedirlo. Vamos, creo yo!Valiente bobo!

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¡¡¡¡Increible!!!! Está claro que quien no puede utilizar la inteligencia y encima no tiene la más elemental educación tiene que valerse de la envidia. Es vergonzoso; a mí me produce náuseas y vergüenza ajena. Qúe mala persona. Desafortunadamente para él, y por mucho que estudiase en todo lo que le quede de vida, nunca podría estar a la altura intelectual ni humana de Rosa Nestal.

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"Valiente bobo!"

¡qué buenoooo!

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Bueno, yo también le he hecho el juego al niño

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Este tio es un poco repugante la forma de hablar de los demás y con poco estilo y poco cultura . y yo tambien le he dejado unas palabras a ver si aprende un poco de educación.yo soy la que ha puesta una que te odia.

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pues yo ni me caliento en contestar, ya que no me gusta hacer leña de un arbol CAIDO y CAIDO seguira ,sin cojo-nes para decir de frente las cosas que piensa, no vale ni la saliva que gaste o en su defecto el movimiento de los dedos sobre el teclado que veo que sacan chispas

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¡Un tubo de cerveza fresquita!, por favor.¡Ahhhh!, que rica. Bueno, ¿que estabais diciendo?.... ¡Ah!, sí, el hombre este del bluf, digo del blog. Es posible que Rosen tenga razón. Es algo así como las personas que llevan la música en el coche a todo volumen y tienen la deferencia de compartirla con todos los que tenemos la suerte de pasar cerca del vehículo, sólo que este señor escribe y nosotros lo leemos. No pienso prestarle más atención; me he quedado antes de su entrada en el estudio, más o menos después de lo del "bollo". Que le aproveche.¡Otro tubo!, que se me seca la boca.

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estropajo de nana...que dañoooooooooooooooo

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Jolín cordo! qué dura eres! Pues ya ves, Elmer, yo si he entrado al trapo conscientemente de que le hacía el juego a este tío y le va a encantar que hayan escrito muchos, pero no le gustarán tanto las opiniones, o sea que.......

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con esta gente hay que ser dura a ver si aprenden de una vez.

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brindo por los comentarios que han hecho en ese blog, pero creo que lamentablemente cuando los lea, se partira de la risa ya que es un infradotado

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No quiero opinar porque no tengo el gusto de conocer personalmente a ninguno de los que se nombran. No obstante, el autor queriendo hacer una gracieta se pasa dos pueblos.Opino que le estáis dando midilla pero en fin.Y a Cordo tendremos que animarla a crear un blog para rentabilizar la crítica

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Ahora, ¡vamos, a por Pece!

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a pece no lo toquen que lo tengo derretido

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Que pena me dà el chico ese, frustradìn. Lo que el pobre dà a pensar es que no-esta-contento-con-su-vida, y eso es una làstima.Exactamente iba a poner un comentario parecido... Yo guardo un recuerdo, no voy a decir idílico porque no soy Heidi, pero sí casi perfecto de mi experiencia en el programa. Obviamente, no todo fue perfecto, pero intento hacer la vista gorda sobre algunas cosillas y quedarme sólo con lo bueno. Desgraciadamente, la actitud de este muchacho es otra: deformarlo y convertirlo todo en kk. Pues que le aproveche

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acabo de leerlo, si que me acuerdo de lo de Astorga (obviamente) y me alegro que fuera con esa, por gil******No merece que le hagamos el juego, que le den

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Como dice aquello, no hay mejor desprecio que no hacer aprecio; lo que ha escrito este chico en el blog cuyo enlace nos ha adjuntado Koko refleja perfectamente su definición como persona: es un pobre infeliz, con un complejo de inferioridad que intenta sublimar ridiculizando una experiencia que ha vivido, y lo que es aún peor, insultando publicamente a las personas con las que ha tenido esa experiencia. Pobre imbécil, desde luego, perder su tiempo en verter esas basurillas dándoselas de guay es de lo más freaky que he leído ultimamente...

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Suscribo todos los posts referentes a semejante elemento... llamar terminator a mi koko... él si que es repelente

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Lo acabo de leer La verdad es que parece que la norma general es esta, dárselas de vacilón y de que cuando algo lo hago mal porque no doy más, es culpa de los demás porque ellos son una mierd* y yo molo mazo. Estoy de acuerdo en que contestarle es darle más cancha y no vale la pena. Eso sí yo no recuerdo quien es y la verdad es que me gustaría ponerle cara a este especimen.

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Espera que vuelvan a subir la galería y le pondremos cara todos. La verdad es que debió calar poco porque nadie se acuerda de su rostro.

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Pues yo me lo pasé muy bien en S y G... Que, por cierto, me acabo de enterar de que está el viejo Old de nuevo... Qué lástima no poderlo ver en acción. En cuanto a este chico, Raúl... Pues que queréis que os diga. Lo peor es ese tufillo repelente a machista cutre, mirándole el porompompero a las mujeres; lo mejor es que cuando alguna de las del equipo le sugirió que probara con una azafata -y ya me imagino quién fue la del comentario- va el tío y se lo cree (je je je, ésta ya me ha calado). Y lo del avión es auténticamente petético.Oye: pero la buena literatura inspira a los escribidores del montón, y le he hecho un sonetito:

SUEÑOS DE SEDUCTOR

Grosero, zafinóbel del rebote,
malapluma con celo de palomo,
pasado en coleguilla, harto de plomo,
así es Raúl: un pelma de bigote.

Campeón de me las tiro de pegote,
latin lover romano, por lo romo,
se pinta en seductor, este maromo,
(a mí me da que es un tonto del bote).

- Y al cabo, mucho trueno y poca cosa.
- Pues menos mal, que al paso que llevaba,
se arrasa al maitre, al bollo lo hace hetero,

se nos calza a Gabrielle, se come a Rosa,
pone a Pilar mirando a la Kaaba...
- Otro gallo cantara en el pollero.

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Me encanta, Jose Luis, me encantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Eres un genio!

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¡Buenísimo,José Luis!

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Pues a mí me apetece desagraviar a todas las personas a las que este pobre diablo ha herido:Gabrielle, la azafata francesa, no es una cuarentona con anchas caderas: es una mujer espléndida, amabilísima, con un bonito cuerpo, por lo demás.Inma Vicente hacía que todos estuviéramos allí relajados, siempre tenía una risa que compartir, distendía el ambiente y era esa mujer que todos quisiéramos tener de amiga. Rollo bollo ¿y tú qué sabes? ¿Y qué más da? ¿Por qué herir con eso? Sí, tenía una forma peculiar de vestir. ¿Y qué?Jordi Hurtado se comportó exquisitamente con todos nosostros en todo momento. Me gustó más en persona que en la tele: más cercano, menos "correcto" en el hablar, lo cual me gusta. Decía las mismas palabrotas que todos decimos (igual algunas más) pero eso lo hacía muy humano, muy cercano. Pilar es una señora. Es amable con todo el mundo, y hay que tener la mente muy calenturienta y ser muy poco tío para pensar que esa mujer se dedica a seducir concursantes. Más quisiera él.En Novotel los camareros eran buenos. No me fijé en si eran de dentro de esta frontera o de la otra. Normalidad absoluta. Tardaban en traer los platos, nada más. Creo que era un problema de la cocina, solamente.Y Rosa Nestal es simplemente la mejor jugadora que ha pasado por allí, la mejor de todos nosotros. Y si es tímida o callada ¿qué? ¿acaso son defectos?Yo, que he estado allí y me lo pasé genial, tras leer a este pobre diablo me pregunto: ¿cómo es posible que alguien que ha estado rodeado de gente buena y situaciones buenas no se dé cuenta de que lo que le rodea es magnífico?Me respondo: porque es un tontolpijo, palabra local que espero que el corrector de tacos no tache. Y de todo, menos magnífico.

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Bien, José. Completamente de acuerdo. Es bastante inconcebible, y perdón por el oxímoron, que una experiencia tan extraordinaria, y seguramente irrepetible, como jugar en Saber y Ganar produzca cosas así, la verdad. Quien lo probó lo sabe. Pero es que a este tipo parece que le das los buenos días y te dice lo de "en tu casa o en la mía"...

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De acuerdo con los dos aunque no conozca a las descritas pero por lo que he podido leer aqui, el equipo es de lo más amable que hay.La gente amargada no me gusta. Supongo que pensó que iba a ir a romper marcadores y se quedó en la medianía. Eso le afectó a su ego y lo vomita en ese blog descalificando a todo y a todos, lo que dice bien qué clase de persona será.Y con esto acabo. No quiero darle más entradas a este tipo.

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Yo también he alucinado leyendo el blog enlazado. Vaya tela. Como bien han apuntado ya varios, además de ser un tipo extremadamente vulgar (que yo no es que me exprese habitualmente con extrema pulcritud, pero tanta acumulación de mal gusto léxico resulta cargante nada más empezar a leer), demuestra ser tan despreciable como el desdén y la altanería con la que habla de todo su periplo por el programa. Aparte de la hipocresía que decía Koko y la envidia y la inferioridad a las que aludía Eleusino. Qué cosas; unos comiéndonos las uñas porque escribimos al programa y no nos contestan, y otros haciendo esta inenarrable crónica de su paso por él. A mí, mucho más que demostrar los conocimientos que pueda tener (muy elevados en alguna materia pero totalmente nulos en muchas otras) y el dinero que pudiera ganar (que sería poco), para querer participar en SyG me mueve la experiencia que pueda ser a nivel personal y la gente que pueda conocer. Es obvio que no caemos bien a todo el mundo, ni todo el mundo nos puede caer bien, pero si en una experiencia similar conociera a alguien que no me acabara de entrar, no se me ocurriría contarlo en un blog de esa forma tan insultante. Y bueno, los insultos hacia Koko son deleznables, pero los comentarios sobre el equipo del programa llegan a ser injuriosos.Por cierto, que yo no recordaba haber visto concursar a Koko antes de los reenganches (hasta mediados de 2005 no veía el programa más que de forma esporádica), pero sí me suena mucho precisamente la pregunta sobre la capital de Dominica. Como cada friki va a lo suyo, mi cerebro debió optar por retener la pregunta geográfica que no la jeta de este impresentable , ni tampoco la imagen de Koko, a la que luego ya vi en especiales posteriores.Saludos del novato que sí admira el programa y este foro... y felicidades a José Luis por ese fantástico soneto. ¡Soberbia inspiración! Lo mío es más la prosa, aunque con un sujeto tan chabacano como protagonista, no se me ocurre género literario adecuado. No sé cómo lo tú sí lo has podido bordar tan bien.Lo dicho, saludos a todos.

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Como decimos por aqui......" El que abondo fala, cuando nun yerra, desbarria " .

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Pues efectivamente, Gabrielle es una persona extraordinaria. No me acuerdo cómo tiene las caderas, pero eso significa, supongo, que las tiene normales. La cuestión es que su trabajo gira alrededor de cinco o seis personas desconcertadas, a las que tiene que proveer de todo: desde ánimo hasta agua. No sé -ya digo- cómo tiene las caderas, pero sí me acuerdo de su sonrisa, porque nunca la borró de su cara, al menos durante los veinticuatro programas en los que me sirvió de apoyo (más la inolvidable reunión de magníficos, de la que estoy sinceramente orgulloso). No tiene un trabajo sencillo, y lo hace con perfección.Inma de Vicente -la bollera, según el experto en torrijas- es una mujer de fuerte personalidad, y me temo que muy poco dada a los sobones. Desde luego, ni sé, ni me importa un ardite, con quién se acuesta o con quién se levanta. Debió de ser la que le dijo que le probara a tocar el c u l o a una azafata; obviamente, no porque no le guste que se lo toquen a ella, sino porque el Raúl igual se puso modorro. Eleusino dice que tiene un modo peculiar de vestir. Es cierto; yo añado que viste con gusto, y que viste así porque puede. De Jordi Hurtado y de Pilar Vázquez ya he hablado muchas veces. Efectivamente, Hurtado tiene a su personaje, que es el quer asoma por la pantalla; y luego una personalidad atractiva, optimista, amable y divertida. Como tuve la suerte de ocupar casi siempre el atril contiguo a su posición, cruzábamos bromas breves, entre rodaje y rodaje; y hasta un día nos cantamos un "Hasta siempre, Comandante", que es uno de mis mejores recuerdos del programa, y no sé por qué. Pilar cumple con su trabajo; y, por lo que a mí respecta, siempre se mostró atentísima -quizás quería un rollete conmigo, ahora que lo pienso- y educada. Y el que crea que va a pillar cacho... Bueno, mire: mejor no lo palabreo, porque no sé argumentar sobre lo obvio.Con Rosa coincidí en el programa de mi debut -vaya zuzto- y una noche en el hotel, donde compartimos una cena formidable. Me di cuenta enseguida -sin duda ella también- de que estábamos en los antípodas, pero eso no fue óbice para que habláramos por los codos, encontráramos inmediatamente temas comunes -ella no lo dice pero sabe de mi negociado un montón- y lo pasáramos (ojalá: yo hablo sólo por mí) muy bien en ese par de horas. Ni me pareció la niña del exorcista, ni nada por el estilo. Aparte de que me dio unos consejillos de experiencia que me vinieron muy bien. Ya ha pasado mucho tiempo, y creo que pocos recordáis mi participación. Los primeros días fueron caóticos. Pues bien: no sé cómo habrían sido sin esa gavilla de normas de experiencia que Rosa, en vísperas de su homenaje por el centenario, me proporcionó.Y tantas otras cosas... S y G es un regalo sorpresa para los que hemos podido ir. Salvo para este pollo, que por lo visto, iba a f o l l a rse al lucero del alba, o sea, a Venus. Mensaje modificado por José Luis el Feb 28 2008, 01:59 AM

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me gusto lo de mala pluma ojito con la mia ehhhhhh? que pincha sobre todo a quien tu ya sabes y no se puede nombrar (el valdemort del foro)

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Valga esto como homenaje, plagio y aplauso para José Luis, en quien me inspiro y a quien no supero. Y se lo dedico al bloguero tontón:

SONETO

No es que yo pretenda un duelo de Joses
ni entrar sin más en justa literaria
con uno de la estirpe numeraria
(sería para mí el acabóse)

Sí que espero que me asistan los dioses
esta noche que estoy de imaginaria
y llamar "tontón" a esa luminaria
del blog (mal)educado por la LOGSE.

¿Cómo pudiste meterte con Rosa
que sabe más que tú y que yo mil veces?
¿Tanto la cagaste en aquel programa?

Y con Inma, Jordi, Gabrielle, ¡qué cosa!
No has dicho más que veinte estupideces,
blogger mindundi. Me voy a la cama.

Mensaje modificado por ELEUSINO el Feb 28 2008, 17:02 PM

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Estoy disfrutando del del desayuno como nunca, geniales sonetos, maravillosas palabras... un placer leeros

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Sois unos soletes Ya he dicho que, por lo que a mí respecta, que me llamen gafotas (cierto, en ocasiones... llevo gafas ) y repelente (lo soy, y hasta en mi casa me llaman repipi, "desde" el cariño) me repanfinfla. Lo de Terminator me halaga (Sayonara, baby).Enhorabuena a los Josés por esos poemas y, sí, José Luis, yo también me lo pasé muy requetebien hablando de tu negociado, incluso hasta saltárseme las lagrimillas (soy un cyborg pero con sentimientos). Recuerdo muy especialmente cuando me hablaste de tu viaje a Polonia.Como bien decía alguien en un mensaje anterior (creo que fue Iberut) yo fui allí por la experiencia personal y por las personas a las que conocí, de las que aprendí tanto o más que con las propias preguntas del programa.Lo de insultar al equipo no tiene nombre. No es que sean correctos contigo, es que son atentos, amables, yo diría que se desviven por hacer que te sientas a gusto. Recuerdo, como un caso concreto, que una vez comenté que el café del desayuno me había sentado un poco mal y a Gabrielle, sin que yo se lo pidiera, le faltó tiempo para ir a buscarme un Almax.Es muy atractiva y tiene un tipazo envidiable (aunque ella misma confiesa que de vez en cuando come dulces en la sala de espera, qué envidia cochina me da ).También recuerdo que Imma, después de haber llegado mi avión con retraso y que yo llegara a TVE a la hora del postre, me dijo que, aunque todos los demás hubieran comido ya, me traerían algo de la cocina, que sin comer no me iba a quedar.Jordi, a pesar de que parece una persona excesiva en pantalla, desprende auténtica amabilidad, y no es en absoluto un divo distante, sino que charla con los concursantes. Creo que debo gran parte de mi tranquilidad en el programa (la poca que tenía) a que sabía que me sentía arropada por el equipo. Y no lo digo porque al final estuviera allí bastante tiempo, sino ya desde el primer programa.Y Pilar no es que tontee, es que es una persona encantadora. Es guapa, atractiva y seductora, en el buen sentido. Y no he notado ninguna diferencia entre su actitud hacia mí o hacia cualquiera de los hombres concursantes.Y para no hacer la lista muy larga... ¡que nos trataban muy bien! Y si alguien quiere ver cosas feas o sucias es que tiene la mirada sucia, como decía Antonio Resines en Los Serrano

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No tienes que justificar nada en absoluto, Koko. Hay gente y hay gente. Y unos son agradecidos y otros no valen un duro aunque los cubran de oro. Este muchacho parece pertenecer a los últimos porque en todo su escrito no ví nada agradable de constatar hacia nadie de los que conoció allí, asi que..........no hay que darle mas vueltas.

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Jefetta, que me he acordado de ti enseguida que he oído 'Nueva York de la Mancha' Koko, me encanta que te tomes todo así. Eres mi ídolo.

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Koko,así se habla. Si después de participar en un concurso tan extraordinario y compartir plató con auténticos intelectuales como tú, (un auténtico privilegio) lo único que ha sacado el pobre diablo es lo que cuenta,pues mira, debe disfrutar muy poquito de la vida.Qué pena para él. Afortunadamente tú vas a seguir siendo tan especial como hasta ahora y más.

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Acabo de entrar en este hilo y menuda sorpresa!Yo sólo diré una cosa: ¡Qué triste!, ¡Qué pena da el pobrecillo! ¿Pasamos a otra cosa? Es que no merece más el impotente. (de capacidad mental y social eh!)

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Los "hooligans" del concurso "Saber y Ganar" en pie de guerra contra este blog y mi persona:

2008-03-07T14:17:00.023+01:00

El pasado martes por la noche tuve que ir de urgencias al hospital debido a una contractura mandibular, me había salido de tanto reírme al ver la cola que ha traído un simple artículo que publiqué hace meses acerca de mi participación en "Saber y ganar" - al final de esa entrada salen todos los comentarios en los cuales un puñado de frikis me insulta y pide poco menos que mi cabeza.

Pero lo mejor de todo es la que se ha montado en el foro del programa (hay que sacarse una cuenta para poder leerlo , el mogollón se inicia en el 5º comentario empezando desde arriba, siguiendo varias páginas más; de todas formas cuelgo las intervenciones en otra entrada de este blog para que todo el mundo las pueda leer)

De verdad que cada día me sorprende más lo inmadura que es la gente...

Puedo entender que el tono del artículo no le guste a muchos, de hecho lo que busca es precisamente eso, provocar... Este es un blog absolutamente delirante y de momento me estoy limitando a testar un poco al personal, estoy en plena fase de experimentación, insertando artículos de vez en cuando para comprobar como evolucionan tanto la incidencia en el público, como la acogida general y el número de visitas - que por cierto se dispararon el miércoles 27 de febrero tras el incidente con la hinchada radical de "Saber y Ganar". Aclaro también que no es exactamente un blog personal, o al menos no es sólo eso , ya que con sinceridad no tengo interés alguno en contarle mi vida a extraños sin más ni más, se trata de un proyecto algo distinto.

De modo que entenderéis- creo que es EVIDENTE , al menos para la gente normalmente integrada en la sociedad- que hay ciertas dosis de teatralidad e histrionismo en todo lo que yo escribo aquí.

Lo que sí que reconozco es que el texto tal y como aparece es demasiado rotundo, sobran tacos en él y es cierto que algunos de los comentarios sobre gente del programa- NO SOBRE LOS CONCURSANTES- no son los más adecuados para soltar en un espacio público; y por ello pido disculpas a todos los que se hayan podido sentir ofendidos, aunque aclaro que yo no he insultado a ningún miembro del equipo , me limité a describir perfiles humanos , ya que desde luego decir cosas tales como:

"...una francesa cuarentona y de amplias caderas que es la encargada de recibir a los concursantes y guiarlos por el laberinto que son los estudios de TVE2 en Barcelona..."

quizás no sea lo más elegante del mundo, pero no considero que sea vejatorio - yo por ejemplo soy un treintañero de frente despejada y ojos miopes. En cuanto al comentario acerca de la orientación sexual de otra persona :

"es una tía simpatiquísima y rollo bollo total, vamos que yo creo que era super lesbiana, pero por eso me cae bien...."

- de la cual , por cierto, yo no revelé el nombre en ningún momento, eso ha sido cosa de varios de los majaderos del foro...- tampoco creo que sea ni de lejos denigrante porque en todo momento le echo flores por su actitud, otra cosa es que vivamos en una puta sociedad donde prima lo políticamente correcto ad nauseam , en la que los comportamientos hipócritas son aplaudidos y donde esos que nunca dicen una palabra más alta que otra, pero que te clavan puñaladas traperas con una sonrisa en la boca o te linchan públicamente amparándose en el grupo, son los buenos. Además me inquieta pensar que esta gente considere como insulto un inocente comentario acerca de la orientación sexual de una persona, quizás ellos sí que crean que todo lo que se salga de la convencional heterosexualidad sea malo...

De todos modos, tal y como ya he dicho, admito que hay ciertas salidas de tono en el artículo; el problema deriva de que ese texto , tal cual está, fue el que envié a la mayor parte de mis conocidos según llegué del concurso, y obviamente tiene un punto muy particular , privado y personal que es posible que alguna gente no capte- especialmente si estos son unos pedantes remilgados. Reconozco por tanto, que quizás me arriesgué innecesariamente y fue un error considerar que un escrito que no pasa de ser una broma para los amigos , pudiese ser publicado en un blog con acceso libre - aunque en aquel momento esta web sólo la conocían cuatro gatos... Supongo que no abunda gente con la suficiente madurez como para procesar mentalmente un relato de caracter humorístico. Alguien de mi entorno ya me advirtió de eso tras su publicación, y yo personalmente esperaba impaciente desde hace tiempo que alguien del foro de "Saber y Ganar" lo acabase descubriendo, pero tengo mis manías , soy puntilloso en exceso y me pareció un fraude desde el principio tocar un artículo que ya estaba publicado. Si había metido la pata o no, tenía que asumirlo.

Por otro lado, aparte de lo que he admitido, no acabo de entender el enfado desmesurado que se han pillado los barras bravas del concurso, porque el texto entero rezuma un humor muy bestia que a quien más afecta es al propio autor, pues todo el escrito es una caricatura de mí mismo y yo soy el primero en ridiculizarme de un modo implacable : lo de la cena, lo del desayuno, cuando narro mi nerviosismo que me hace parecer un gilipollas balbuceante, mi descripción física totalmente caricaturesca, cuando comento lo de Pilar Vázquez, el tono de cateto con el que describo casi todo lo que veo, etc. Tomaos la molestia de leerlo otra vez, es un vacile de cabo a rabo. Interpretar eso en serio - y más viendo el contenido general del blog- es de tontos ; )

Violencia radical generada en los campos de futbol de todo el estado por mi inconsciente artículo

En definitiva, lo que veo es que la gente del foro de "Saber y Ganar" demuestra la falta de humor típica que tienen todos los fanáticos de algo, no importa si son partidos políticos, equipos de futbol o clubs de cría del berberecho salvaje en cautividad...

De verdad que todavía me estoy riendo de las cosas que dicen en ese foro. A continuación hago un repaso de las más destacadas empezando por las paridas que suelta la supuestamente principal afectada:

En el ya citado hilo del foro de "Saber y Ganar" el usuario que firma como "Koko" , que no es otra que Rosa Nestal, concursante "magnífica" y tercera en el ranking de los que más dinero han ganado en el citado concurso, destapa el asunto con el siguiente comentario:

" Aquí podéis leer el blog de un exconcursante de Saber y ganar que en su participación me cayó muy bien, pero dada esta entrada de su blog, me parece que voy a reconsiderar mi opinión, y no sólo por lo que dice de mí (¿despiadada yo? Si hubiera querido ser despiadada, él no habría durado 9 programas)."

Mmmm..., vamos a ver, para empezar el ejercicio de ego ya es delirante, primero porque es mucha casualidad que sea precisamente ella la que levante la liebre y encuentre un triste artículo de un blog en fase de creación , el cual tiene una actividad muy limitada por el momento, así que supongo que se pasará el día en google tecleando su nombre a ver qué sale... - desde luego se pasa la vida en el foro porque he hecho la prueba varias veces y a cualquier hora que uno entre está conectada, pero claro... es que se dio de alta en 2006 y ya tiene más de 8.300 mensajes..., la media de mensajes es sencillamente aterradora... Y segundo..., porque yo estuve 7 programas (no 9, hay que aprender a leer o tranquilizarse antes de ponerse una a teclear...) de los cuales sólo 2 fui al reto, con lo cual más de 2/3 de mi participación los pasé fuera de peligro, de modo que dificilmente Rosa me podía haber echado fuera. Pero es que además la señorita "magnífica" durante mi participación también se vio abocada al "reto" en uno de los programas y cuando lo superó acabó visiblemente emocionada y con los ojos humedecidos- evidentemente luego fuera de cámara ya se le escapó un torrente de lagrimas; todo lo cual me parece en principio normal, teniendo en cuenta el perfil de concursante que era - de los que se toman el programa en serio, como si la vida les fuera en ello- pero claro , eso está un poquito reñido con la idea de invulnerabilidad que quiere transmitir en su mensaje del foro...

Todo esto me da pie para contar algunos detalles acerca de lo que los mismos redactores piensan de los concursantes en general, y aclarar algo más mi visión acerca del programa. Yo soy un tipo de natural inquisitivo y analítico, y recuerdo que nada más llegar a los estudios me puse a diseccionar todo, abrí bien mis ojos, conecté la antena y me preparé para absorver toda la información posible. Pues bien, tuve la inmensa suerte de pasarme dos programas enteros en la sala de espera de los concursantes reserva - los que están preparados para entrar a concursar en cuanto echen a uno- conversando con una de las redactoras- o lo que fuese-de la que he hablado en mi anterior texto- no hacer falta ser muy listo para saber de quien se trata- y con algún trabajador más de televisión española que intermitentemente asomaban la cabeza por allí- creo que eran gente vinculadas con la realización o algo así. Pues bien, lo divertido del asunto fue cuando yo me puse en plan puñetero y empecé a hacer preguntas capciosas sobre los concursantes, si se picaban entre ellos, el ambiente que había etc., las respuestas que me dieron tuvieron su miga, porque para empezar una de las personas que estaba allí me dijo textualmente que en su opinión cualquiera que viniese a concursar a la tele era por definición un friki -cosa que yo suscribo totalmente, y por tanto me incluyo en esa categoría.

Alex Rodríguez Ferrero, concursante inteligente y con sentido del humor, mirad su camiseta...

Y segundo, me hicieron mucho énfasis en lo flipados que eran algunos concursantes, en lo berrinches que se pillaban cuando perdían, ya que muchísimos acababan llorando..., mientras que a otros les daba por despreciar el concurso- yo no lo he hecho, pese a lo que ha dicho alguna persona en el foro- y soltaban la fantasmada de que bah... por ganar 1000 o 2000 euros en un día a él o a ella no le compensaba mucho estar fuera de su ciudad, así que mejor volverse de vuelta - XDDD.

Aparte estaba el tema de las rivalidades irreconciliables entre concursantes y el odio que muchos se tenían entre sí , cosa que captaba todo cristo en el estudio de grabación.

Pero es que además me comentaron respuestas absurdas que ya eran consideradas míticas dentro del programa- del estilo de la que mis compañeros- incluida Rosa- y yo "perpetramos" cuando respondimos respectivamente que el aeropuerto Noáin pertenecía a Pyongyang, Seúl y Nueva Delhi. A bote pronto recuerdo una muy graciosa de la que me hablaron en la que un concursante ante la pregunta "sinónimo de pan de molde" respondió "pan bimbo" en lugar de "pan inglés" . Pero la mejor de todas era una broma interna del concurso a la que a veces hacía referencia Jordi Hurtado, se trataba de... "la Montserrat Caballé" ; la cosa iba de que unos años atrás a un concursante en la "pregunta caliente" le formularon una cuestión relativa a una diva del bel canto vinculada a Onassis, era evidente que la respuesta era María Callas, pues bien, en la pausa que siempre se hace tras esa primera cuestión del apartado - los que han concursado saben de lo que hablo- Jordi en plan jocoso dijo en alto , " esa es Montserrat Caballé" . A los pocos minutos, cuando se reanudó la grabación, el concursante novato creyendo que Jordi le había chivado la respuesta va y dice tan pancho ante el estupor general "Montserrat Caballé". Lo peor de todo es que cuando le dijeron que la pregunta era incorrecta, en la siguiente pausa le fue a pedir cuentas a Jordi y se pilló un rebote increíble..., y así eso quedó como una de las absurdeces más míticas del concurso.

Así que ya pueden imaginarse los friki-fans de "Saber y Ganar" que aquello es un programa normal, como cualquier otro, un fiel reflejo de la vida real, y por tanto no un lugar idílico, ni la Arcadia feliz, sino simplemente un muy buen programa cultural, muy divertido y ameno - que ya es mucho teniendo en cuenta lo que hay en otras cadenas de televisión. Y los trabajadores de la tele como son humanos también critican , y literalmente se decojonan de muchos concursantes, probablemente de formas muchísimo más crueles y corrosivas que la mía en una inocente parodia de crónica personal.

Kofi Annan, el antiguo secretario general de las ONU también se ha pronunciado al respecto.

Pero siguiendo con los cometarios del usuario "Koko", diré que le agradezco mucho lo que comenta acerca de que le caí bien en su día, y le aclaro que yo no tengo nada personal en su contra, como ya he dicho el texto de mi artículo es parodia pura y dura, y se me antoja muy dificil comprender como alguien pueda creer que calificativos como "Cyborg malote de Terminator I" vayan en serio. Yo he criticado exclusivamente su papel como concursante y he analizado lo que vi tanto delante como detrás de las cámaras, pero no la conozco a nivel personal y además es que no trato para nada ese aspecto en mi escrito.

Recuerdo que cuando estaba a punto de salir a concursar pregunté a la gente del programa y me dijeron que los dos con los que me iba a tocar - Rosa y Mariano- eran dos fieras, que eran buenísimos , y que en concreto Rosa Nestal era claramente el rival más fuerte, que era un monstruo como concursante. De ahí que yo tuviese claro desde el principio que ella era la "enemiga" a batir- que no a abatir- , de la que había que librarse por todos los medios, y creo que Mariano también lo vio así porque en uno de los programas fue tan evidente que queríamos dejarla fuera que Jordi nos soltó aquello de "mmm...., ¿sabéis que Rosa también concursa?" después de que en la "pregunta caliente" apenas le hubiésemos enviado ninguna.

Y como el texto que yo escribí es una caricatura y una parodia divertida, no hay que ser un genio para entender por qué le adjudico el papel de "ogro del cuento" y de "mala malosa" a Rosa Nestal. Ella era el "koko" del concurso (le viene el nick que usa en el foro que ni pintado), la apisonadora que pasaba por encima de todos los rivales. Por eso me parece especialmente ridículo que alguien que como dice ella ha ganado 72.000 euros (uffff, vaya arranque de ego más infantil y más absurdo que tiene la "magnífica"...) sienta que su mundo se viene abajo porque alguien hace bromas acerca de su participación en un concurso y reclama la ayuda de sus "friki-amiguitos" del foro para ajustarle las cuentas al díscolo y malvado exconcursante. Joder..., que me he reído a costa de Rosa Nestal, una "magnífica" de las míticas de "Saber y Ganar" , no de Fulanita Pérez a la que le dio un ictus cerebral y ahora vegeta y hace la fotosíntesis, reírse del "poderoso" siempre tiene gracia y no creo que sea moralmente reprobable, porque lo que hace es normalizar ciertas cosas y que los egos no se disparen.

De hecho precisamente al parodia tiene su puntillo por eso, si no hubiese sido una concursante destacada no hubiese aparecido en mi relato. Espero que los hooligans del programa no pierdan los nervios cada vez que en "El hormiguero" de Pablo Motos o en "Buenafuente" hacen chistes sobre Jordi Hurtado. Los concursos televisivos, da igual si son "reallitys" , de tipo cultural o erotico-festivos, je je je, son ESPECTÁCULOS , y como tales están sujetos a la crítica feroz del público. Y el que no tenga eso claro, que no se ponga delante de una cámara. Señores... que los magníficos de Saber y Ganar son gente que va a pelear por un premio, no son científicos que investigan acerca de las células madre o en sesudos estudios oncológicos.

Seguido, "koko", dice unas cosas muy raras acerca de que yo soy un hipócrita porque di otra imagen cuando la conocí..., mmm...., vamos a ver, yo no conozco de nada a esta señorita, Rosa de España (uy, no, que esa es otra...) ; coincidí con ella un día y medio en un concurso, nada más, no nos pongamos en plan "Gran Hermano". Es para mí una desconocida más, como el tipo al que ves dos días cuando vas a comprar el pan, con lo cual no tiene sentido hablar de hipocresía. Además repito que a nivel personal no tengo nada en su contra, sólo la he ponderado como concursante, me hacía gracia su gesto imperturbable y esa misteriosa sonrisa que algunos han descrito como giocondesca y que cuando la ponía uno no sabía si estaba de buen humor y en plan afable o si era el prólogo de un terrible ataque homicida en el que sacaría una glock 17 con la que te descerrajaría dos tiros en el estómago para seguidamente abalanzarse sobre ti, abrirte en canal y devorar tu higado. Probablemente mucho de su comportamiento se debiese a una excesiva timidez , pero como yo estaba escribiendo un relato caricaturesco y no un perfil psicológico no tuve en cuenta eso, lo siento... ; y de nuevo le pido disculpas si la he hecho sentir mal, aunque sigo sin entenderlo.

También le agradezco a Rosa que diga que yo le caía bien y que le resultaba simpático o divertido, me sorprende porque no hablé mucho con ella, de hecho evitaba sus conversaciones porque me pareció desde el principio que estaba en su mundo, concentrada en lo suyo, y las pocas veces que hicé algún comentario supuestamente gracioso su expresión fue siempre del tipo de imperturbabilidad ya descrita. Y bueno, también le agradezco que me defina como un buen concursante, yo personalmente no creo que lo fuese, porque fui a la aventura total, apenas había seguido el concurso, no había preparado nada y los nervios me traicionaron cometiendo así errores garrafales.

En cambio sinceramente sí que creo que ella era una concursante absolutamente excepcional- por eso ha sido la tercera que más dinero ha conseguido en el concurso...- , tenía un buen nivel cultural, un ansia competitiva importante y unos nervios de acero, pero es que además fallaba muy pocas preguntas por despistes o errores tontos, generalmente si se equivocaba en una respuesta era porque no la sabía y no por otros motivos, de ahí que yo la definiese como un cyborg implacable- sé que es un piropo un poco raro, pero para un "magnífico" de Saber y Ganar creo que es el mejor...

Aquí me gustaría recordar algunas conversaciones que mantuvimos los concursantes en plena grabación en las que alguien definió a un antiguo participante al que había visto por la tele , Julen Bilbao, como alguien de aspecto frío e insensible... ; yo fue al primer magnífico al que vi en acción ya que como he dicho antes jamás he sido un seguidor del programa, y a mí personalmente me gustaba un montón precisamente por eso, porque parecía un villano de película y mucha gente le odiaba, je je je ; y además creo recordar que en el foro nunca ha suscitado precisamente muchas simpatías, lo que pasa que claro... como Julen no es de la "pandilla" friki-foril" se le puede criticar, ya veo...

Con esto quiero decir que allí mismo todo el mundo hablaba entre sí y hacía valoraciones que malinterpretadas pueden resultar tan maliciosas como las mías. Ahora que lo recuerdo también hubo comentarios bastante jocosos acerca de uno de los cámaras que tenía un comportamiento bastante extraño - yo estuve la mayor parte del tiempo muerto de risa observando al individuo- y que en un momento se dirigió a Mariano - el concursante de Murcia- diciéndole que tenía pinta de pijo por la camisa que llevaba y por su afición al golf.

Continúo diseccionando lo comentado por Rosa Nestal, y flipo con su extraña y delirante interpretación de mi texto, del que infiere que yo digo que Pilar Vázquez coqueteaba... Joder..., ¿dónde digo yo eso?, ¡ ojalá hubiese coqueteado ! je je je. Y ahora que recuerdo creo que algún otro "freak" me acusa de ser una especie de "gallito machista" o algo parecido en referencia a cuando narro mis apetencias carnales por Pilar ; pero a ver... muchachas y muchachos... (dicho con acento albaceteño como el del genial Joaquín Reyes, el de "La hora chanante") :

¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿ No veis que eso está escrito de cachondeo total y que del que me río es de mí mismo porque me presento como una especie de Pajares o Esteso venido a menos de los de la época de las películas cómicas del destape !!!!!!????

Lo que yo hago es bromear con el hecho de que a mí en su momento Pilar Vázquez me pareció una mujer muy atractiva y el que sale mal parado de esa parodia soy exclusivamente yo, porque la gracia reside en que el personaje del relato- que es un trasunto caricaturizado de mí mismo- toma cualquier gesto inocente como una especie de insinuación de caracter sexual.

Y tampoco entiendo a qué se refiere cuando habla de que denigro al equipo ¿ yo critico al equipo ? , para nada, el trato fue esplendido y me pareció gente muy maja, no tengo queja de nadie . Lo único negativo que he señalado es acerca de algún camarero del Novo Hotel, y ahí tampoco fui yo el que más rajó, porque me acuerdo en la cena de la segunda noche lo que hablamos allí todos los concursantes y creo que si lo reprodujese aquí, vosotros que sois unos concursantes de natural sensible je je je, os echarias a llorar...

Y para acabar con "Koko" - podría seguir mucho más , pero no me quiero eternizar- me parece especialmente absurdo este comentario:

"Me huele a la típica estratagema de como-me-he-comido-una-mi****-en-el-concurso-voy-a-ponerlo-verde. Demuestra muy poca calidad humana. "

Mmmmm...., ¿en qué quedamos..., el concurso en sí mismo es maravilloso y justifica su asistencia por la gente tan "chupi-lendi-lerendi" que uno conoce allí , o al final lo único que importa es la pasta? mmm..., cuanto éxito mal digerido noto en esas palabras. Decía José Manuel Dorado -que fue el primero en llegar a 100 programas y ganó 76.970 euros :

"Me apunté para llevarme la enciclopedia y, al final, me compré una casa."

El espíritu del programa es ese, uno va a probar suerte y a ver de qué va eso de la tele, y luego, si las cosas van bien pues de fábula... Es que de hecho ir con otra actitud es de tontos, ya que intervienen montones de factores y hay concursantes que tras los tres primeros programas parecen unos genios y de repente al cuarto, tienen mala suerte con las preguntas, se ponen nerviosos , van directos al reto , fallan estrepitosamente y se largan para casa.

Pero es que además "Saber y Ganar" es probablemente el concurso con los premios de menor cuantía de la televisión y para sacar una buena cantidad uno tiene que eternizarse, con lo cual y con toda sinceridad creo que por poco más de un día de trabajo la cantidad que yo me llevé estuvo muy bien; de hecho me volví para mi casa con una sonrisa de oreja a oreja y el dinero del premio me permitió pagar un viaje muy especial que recuerdo como algo mucho mejor que mi simple participación en un concurso, la cual no pasa de ser una mera anécdota en la vida de una persona.

Joroña Kejoroña Etxeberría , una pensionista greco-euskaldún nos da su visión del asunto a través de un SMS al 5568. ¡¡ Pide mi castración...!!

A lo mejor a muchos de los hooligans del programa les parece una herejía lo que voy a decir, pero con sinceridad preferiría que me tocase la lotería, o descubrir que soy el heredero de un desconocido familiar lejano y ganar de ese modo 80.ooo euros que obtener esa misma cantidad tras 100 programas de dura pugna en un concurso de la tele.

Y ahora para acabar con este bloque voy a comentar sucintamente algunos de los comentarios variados que diversos foreros han soltado acerca de mi persona:

Hay varios que dicen que soy una especie de catalanofóbico porque digo textualmente que el catalán es "un latín macarrónico primo hermano del castellano" y que por eso me puse a ver un programa de TV3 en la tele, a ver si captaba algo ; pues claro...¡ y todas las lenguas latinas lo son entre sí , son todas evoluciones del latín! las pongo a la misma altura..., lo mismo puede decir un francés, uno del Val de Arán o uno de Cerdeña. No veo por ningún lado donde puede estar el comentario de desprecio hacia el catalán, al contrario, en todo momento yo estaba encantado porque mucha gente del estudio lo hablaba entre sí y me resultaba muy interesante intentar pillar algo de las conversaciones , ya que siempre me han llamado la atención las lenguas romances por lo sencillo que es para cualquier hablante de estas aprender una inmediatamente vecina, como nos pasa a los castellano-hablantes y a los lusófonos- tenemos dos lenguas tan similares que no tenemos muchos problemas para leer en la otra sin haberla estudiado.

Luego otro forero nos regala un párrafo inolvidable...:

"Jordi Hurtado se comportó exquisitamente con todos nosostros en todo momento. Me gustó más en persona que en la tele: más cercano, menos "correcto" en el hablar, lo cual me gusta. Decía las mismas palabrotas que todos decimos (igual algunas más) pero eso lo hacía muy humano, muy cercano. "

Uf.... , ¿¡ igual incluso decía más palabrotas que tú!? que malote debe ser Jordi Hurtado que al igual que yo dice cosas feas por esa boquita... , pero no seas modesto seguro que no es tan salvaje como tú , amigo forero, ya te imagino los sábados por la noche enfundado en tus "Pepe Pardo Jeans" , "palabroteando" a diestro y siniestro , y castigando corazones. Seguro que eres incluso todavía más terrible que Ned Flanders .

¡ Recorcholis, cáspita, jopelines, carambita !

Otro comentario interesante dice así:

"Qué cosas; unos comiéndonos las uñas porque escribimos al programa y no nos contestan, y otros haciendo esta inenarrable crónica de su paso por él. "

Mmmm..., no sé si os habéis percatado pero "Saber y Ganar" no es más que un concurso de la tele, no es la vida real; entiendo que a mucha gente le pueda hacer especial ilusión ir , pero os aseguro que una vez que uno llega a la tele tampoco es para tanto. Reconozco que debo de ser una muy mala persona y un simple descerebrado totalmente superficial, pero lo cierto es que mi mayor motivación para ir al programa fue el dinero. Fue una época en mi vida en la que necesitaba un excedente , no por nada especialmente grave - no le debía dinerio a la mafia calabresa ni nada parecido, je je je - pero el caso es que estuve pensando y una vez descartadas otras posibilidades tales como dedicarme al menudeo de farlopa, dar un palo en una gasolinera o entrar en trapicheos con algún concejal corrupto de urbanismo , decidí que ir a un concurso de la tele , tal y como hacía Santiago Segura en sus buenos tiempos, podría ser una idea magnífica. Y bueno, la verdad es que la cosa fue muchísimo más rápido de lo que yo pensaba , y antes de darme cuenta ya estaba en la tele; al final el tema monetario lo solucioné por otro lado , y tal y como he dicho el dinero del premio lo empleé en un viaje muy interesante, pero bueno, en definitiva mi motivación inicial fue el vil metal y esa también fue prácticamente mi única recompensa.

Y sigo con el recorrido a los mensajes surrealistas de algunos foreros. Hay una chica que firma como "una que te odia" y lo recalca tanto en mi blog como en el foro. La chica parece un pelín desquiciada , así que desde aquí le conmino a que visite a un profesional de la salud mental y a que se aficione a la ingesta de ansiolíticos como un hobby más; puede levantarse por las mañanas, conectarse al foro de "Saber y Ganar" y al tiempo tomarse algún tranquimazín o un par de diazepanes. De verdad, amiga forera, tu vida creo que cambiará a mejor y dejarás de odiar a gente por el mero hecho de tener más sentido del humor que tú.

Prosigo con otro mensaje fascinante:

"Arrevoir! pasieso, digo, payese, digo, payesu, digo, pasiego,¡qué carajo digo, quiero decir payaso!(Perdón señor Miliki y familia, ya sé que, éste, ni aprendiz)"

Gracias por lo de payaso..., es un piropo porque precisamente eso es lo que pretendo con mi blog, hacer un poco el bufón y de ese modo , a través de la caricaturización de la realidad, señalar las miserias , las incoherencias y las vilezas cotidianas de este mundo. Por cierto, lo de pasiego tampoco me lo tomo como insulto, lo que ocurre es que me queda lejos, es como si me llama asturiano... ; no sé qué manía tienen los analfabetillos de querer siempre ofender a los ciudadanos oriundos de Cantabria empleando el gentilicio referido a los habitantes de las villas pasiegas, que en cualquier caso representan a una minoría minúscula la población de esta provincia. Es algo que resulta tan absurdo como tildar de "encartados" por principio a todos los vizcaínos y no exclusivamente a los de Las Encartaciones.

Y ya para acabar me quedo con otra "genial conclusión" a la que llega un forero:

"... es de lo más freaky que he leído ultimamente..."

Bien por el crack éste..., más que nada porque la entrada del relato se presenta con un comentario en relación a la condición de "freaky" (en castellano "friki") de todo el asunto.

En definitiva me da en la nariz que la mayor parte de los foreros os habéis limitado a dejaros llevar por los líderes de opinión de vuestro querido club..., con lo cual ni os habéis molestado en leer el relato- o habéis hecho una lectura muy superficial- y por eso , cuando no caeis en contradicciones absurdas y os inventáis cosas como que yo insulto al equipo del programa o critico a Jordi Hurtado, decís exactamente lo mismo que yo - eso sí, con menos palabrotas de esas que os ponen nerviosos..., je je je.

Ah, lo olvidaba, los sonetos dedicados a mi persona me han encantado, jo..., no merezco tanto, de verdad, gracias amiguitos XD . Aunque me ha gustado más el poema de José Luis , el tipo de verdad se lo ha currado y tiene la gracia y la retranca que a mí me gustan:

SUEÑOS DE SEDUCTOR

Grosero, zafinóbel del rebote,
malapluma con celo de palomo,
pasado en coleguilla, harto de plomo,
así es Raúl: un pelma de bigote.

Campeón de me las tiro de pegote,
latin lover romano, por lo romo,
se pinta en seductor, este maromo,
(a mí me da que es un tonto del bote).

- Y al cabo, mucho trueno y poca cosa.
- Pues menos mal, que al paso que llevaba,
se arrasa al maitre, al bollo lo hace hetero,

se nos calza a Gabrielle, se come a Rosa,
pone a Pilar mirando a la Kaaba...
- Otro gallo cantara en el pollero.

El otro en cambio, el de Eleusino, es ramplón , ñoño y sin ningún oficio como casi todo lo que le he leído a este "magnífico" en el foro desde que sé de su existencia hace ya año y medio.

Bueno, niñas y niños , me voy despidiendo ya, sólo quiero hacer una conclusión final.

1- Como ya he dicho, ESTO PRETENDE SER UN JODIDO BLOG DE ENTRETENIMENTO (aunque aún esté en fase experimental) de modo que no puedo escribir como una hermana ursulina. De todas maneras pido disculpas, tanto a Rosa Nestal como a cualquiera de los supuestos agraviados; y por tanto acepto con deportividad cualquiera de los comentarios que estáis dejando en este blog, ya que afortunadamente vivimos en una democracia , hay libertad de expresión y cualquiera puede opinar sobre otro siempre y cuando no se excedan determinados límites ni se atente conta el honor personal y la dignidad de las personas , cosa que yo creo que no he hecho ni de lejos.

Pero con esa misma deportividad y tono cordial os digo que yo me lo he pasado bomba con los insultos de los que he sido objeto en el foro de los hooligans de Saber y Ganar. De hecho mi paso por el programa en mi opinión fue patético y cuando vi la emisión del concurso desde el salón de mi casa casi me muero de risa porque en la tele parecía un gilipollas total, como creo que parece cualquiera que haya ido o vaya a ir a la tele - vosotros incluidos.

"Está bien reirse de uno mismo de vez en cuando, tomarse demasiado en serio es de imbéciles."

"Una persona inteligente se sobrepone pronto de un fracaso. Un tonto nunca se recupera de un éxito."

P.D:

Por favor, os ruego encarecidamente que sigáis con vuestra actitud beligerante, seguid entrando a insultar a este humilde blog que también es vuestra casa, ya que de seguir el número de visitantes a este ritmo dentro de poco pondré publicidad, empezaré a ganar un montón de dinero, me haré inmensamente rico, montaré un lobby en contra de la actual dirección de "Saber y Ganar", daré un golpe de estado en el programa, expulsaré a Jordi Hurtado (un tío de puta madre , por cierto) me convertiré en un tirano y presentaré el programa desnudo de cintura para abajo (1) .

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(1) Lo que todo el mundo me preguntaba al llegar a mi ciudad era :

- "¿ Oye a que es verdad que los presentadores de la tele van completamente desnudos de cintura para abajo?"

y yo naturalmente les contestaba :

- "Sí, efectivamente, aunque a veces se pongan tanga y un arnés con un enorme dildo colgando, de 35 cm de longitud , un grosor inquietante y totalmente bañado en sirope de fresa y chocolate calentito."

Algunas de las frases, comentarios y diálogos más bizarros que recuerdo de mi niñez y adolescencia:

2008-02-15T09:52:00.003+01:00

INFANCIA:

1- "¡¡ Niños, no cojáis los cromos ni los albumes, que tienen droga , y corred si se os acerca esa gente!!"

(Lo decía una profesora en 5º de E.G.B cuando a la salida del colegio los de algunas editoriales repartían cromos de futbol para enganchar a los críos al coleccionismo de álbumes )

2-"¡¡ Niño, no hagas muecas, que luego te da un "paralís" y te quedas con cara de tonto para toda la vida!! "

(Te lo podía decir cualquier adulto cuando uno estaba entretenido poniendo caras imposibles, a menudo imitando a esos mismos adultos...)

3- ¡¡ Niño , no se te ocurra meterte en el agua hasta dentro de 2 horas que te da un corte de digestión y te mueres !!

(En los 80 en la playa, tras la comida, todos los críos y crías estábamos obligados a permanecer alejados del agua por espacio de 2 horas, o incluso 3 en los casos más extremos, todo para evitar el mortal corte de digestión que según decían los padres era lo que le esperaba a cualquiera que osase bañarse sin respetar ese precepto bíblico-coránico...)

4- ¡¡ Niño, ponte calzoncillos limpios, no sea que te pase algo y tengas que ir al hospital!!

(Era la recomendación de todas las madres cuando los niños salían a jugar a la calle. Ilusas.., no comprendían que si nos pasaba algo grave y nos llevaban al hospital, inevitablemente nos ibamos a cagar de miedo, y entonces el cambio de calzoncillos habría sido una perdida de tiempo total, y además por supuesto un gasto ecológico.., pero claro en los 80 nadie sabía de ecología..)

5- "Tienes un 3, pero si algún amiguito te da algunos de sus puntos de sobra podrás aprobar"

(Había un cura en mi colegio, el Padre Pajas, que en los exámenes de religión puntuaba tanto por contenido como por presentación, de modo que si hacías un examen muy limpito y con todas las respuestas correctas, podías tener dos notas de 10 , con lo cual luego podías regalarle puntos a otros compañeros y llegar a convertir estos un 3 en un 6... Suena surrealista, lo sé, pero el Padre pajas era así...)

6- "Carolina, tienes un 4 , y estás suspensa, pero si te sientas sobre mis rodillas y me das un besito en la mejilla te apruebo"

(Si eras niña tenías otra forma de apobar con el Padre Pajas..., supongo que ahora comprenderéis el motivo de su apodo)

ADOLESCENCIA

7- " ...Se estaba discutiendo con la tutora en 3º de B.U.P. a dónde ibamos a ir de excursión en una jornada de convivencias. Entorno: colegio de curas en la ciudad de Torrelavega (Cantabria)...

ALUMNOS- ¿ Y por qué no vamos de excursión a San Sebastián (Guipuzcoa) ?

PROFESORA- ¡¡ Estáis locos !!, de ninguna manera, al País Vasco no, ¿queréis que nos pongan una bomba en el autobús nada más llegar? ¿no veis que allí odian a la gente de fuera? , y más a los de Cantabria..."

(Esta tonta de los cojones en la actualidad sigue como docente y desgraciadamente no ha sido deportada a Marte...)

8- "-Oye espera, que tengo que ir a una farmacia a comprar Trombocid (la conocida crema contra las varices)

- Ah, es para tu madre¿?

- No, es para mí, es que me hago muchas pajas y la uso para evitar que en el futuro me salgan varices en la polla."

(Me ocurrió bajando de clase con un compañero masturbador a la par que perturbador ...)

9- " ( ...Se estaba hablando de posiciones sexuales...)

- Pues a mí la que más me gusta es el 112 .

- Mmmmm.... ¿y eso qué es, follar mientras llamas a emergencias?

- No, hacer un 69 con una botella de licor 43 metida por el culo."

(Comentario vertido por el mismo compañero de antes, a partir de ese día jamás volvió a ser lo mismo tomar chupitos de 43... , decidí pasarme al Tilford y buscarme otros compañeros con los que bajar hasta casa al salir de clase...)

10- (...Hablando de enamorarse...)

- Pues yo tengo el método infalible para saber si estoy enamorado de una tía o no.

- ¿Cuál es?

- La observo mientras caga, y si en esa situación, con la cara tensa mientras dilata su esfínter, y los olores y sonidos que se producen, me sigue gustando, entonces es que estoy enamorado de ella."

(Un compañero adelantado a su tiempo y a José Coronado- Bifidus activo para la tripita...- , porque fue el primero en mezclar mujeres, flirteo y escatología como si tal cosa...)

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Ahora , echando la vista hacia atrás y recordando... me pregunto como no he me acabado convirtiendo en un asesino de masas.

¿Seguirá vivo el Padre Pajas...?

David puede vencer a Goliat

2008-02-07T12:32:00.001+01:00

Dos videos de combates de MMA (el mal llamado Vale Tudo) , en los que se muestra como a veces el más débil físicamente (en ambos videos dos grapplers ) puede con el más fuerte (en ambos casos dos strikers -golpeadores- que además son unos pedazo de animales...) si usa un poco las cabeza y se vale de técnicas de lucha nada brutales y muy depuradas (benditos Jigoro Kano y Helio Gracie ...)

"Minotauro" vs. Mirko "Crocop"

Manhoef vs. Akiyama

Chino...

2008-02-07T12:31:00.000+01:00

Hacía mucho que no me reía tanto con un video de youtube. Este falso documental es sencillamente desternillante; yo también quiero ser chino, je je je.

El vallenato en honor de Rajoy

2008-02-01T10:41:00.000+01:00

Pues parece ser que la Asociación Popular de España en Colombia (APE-COL) ha decidido dar su apoyo incondicional al candidato del PP Mariano Rajoy y para ello han compuesto en su honor un peculiar vallenato... La letra no tiene desperdicio, aquí os dejo algunas de las frases más antológicas:

"Vamos Rajoy, Mariano Rajoy y el Partido Popular contigo estoy"

"hombre que España ya conoce porque es honesto y le gusta trabajar, Rajoy presidente, por él vamos a votar".

Y aquí un video con la cancioncita sonando de fondo:

Mmmmm..., me pregunto ¿a Aznar le habrían compuesto un corrido mejicano ? lo digo por los bigotes, ¿ o quizás algo de country ? "Estamoussssss trabajjjjjando en ellllliiio...."

CONOCER AL AUTOR.COM

2008-01-31T16:45:00.000+01:00

Conoceralautor.com es una especie de youtube literario en el que cada autor a través de un video nos cueta algo acerca de sí mism@ y de su obra. Una idea interesante...

Espido Freire, "Soria Mora"

Jordi Costa , "El sexo que habla"

Cristina Alcalá, "El mundo del vino contado con sencillez"

El futbol es para listos...

2008-01-30T12:12:00.000+01:00

Como decía "El Loco" Gatti : "el fútbol es para listos..." , y si estos listos son argentinos mejor que mejor je je - de hecho cada vez veo más incompatibles los términos : "futbolista", "español" y "listo" , de ahí que lo de ganar alguna vez un mundial sea cosa de ciencia ficción...

Pues bien, para muestra un botón, aquí tenemos el bautizado como "Gol del Murciélago" (se colgó del larguero con una mano) anotado por Martín Palermo contra sus rivales de toda la vida- River Plate- , un tanto tan ilegal como "La mano de Dios" , pero igual de efectivo.

Motín en prisión

2008-01-30T12:09:00.000+01:00

Imágenes de un motín real en una prisión de Idaho ( EE.UU ). Que nadie se asuste, no salen escenas escabrosas - de hecho en ese caso no lo pondría.

Parece que las mujeres de uniforme están de moda

2008-01-29T11:21:00.000+01:00

Parece que los uniformes están de moda... , si hace unos meses fue una militar profesional destinada en Ceuta la que posó para la revista Interviú , la semana pasada ha sido una policía municipal de Peñíscola. ¿ Para cuando una monja ursulina ? (prometo que ese día compraré la revista.)

Pilar Pacheco:

Patricia Gálvez :

Sugerencia para futuro posado de miembros femeninos del clero:

Mürfila saca nuevo disco y nos da un adelanto en internet

2008-01-29T11:04:00.000+01:00

En vista de lo jodido que está el tema para los grupos pequeños que no están apoyados por las grandes productoras a nivel publicitario , Mar Orfila ( más conocida como Mürfila ) ha decidido autoeditarse en su segundo trabajo ( "Mis líos") y empezar con la promoción directamente en la red de redes, regalándonos algo de música a través de su web oficial y de su sitio en myspace . Lo cierto es que esto no es nada que nos pillé de sorpresa, porque la propia Mar ya tuvo el acierto de subir a youtube hace tiempo todos los videos de su primer disco ("Vamos a hacer pupita").
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Otras direcciones de interés:

Foro oficial

Club de fans
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Algunos de sus éxitos en youtube:

Alberto García Alix

2008-01-25T12:46:00.002+01:00

Alberto García Alix (León, 1956) es uno de los fotógrafos de los llamados "malditos" más conocido por el gran público. Pese a su indudable inclinación por los ambientes marginales- o precisamente por eso- sus fotos aparecen en publicaciones tan elitistas como Vogue o Vanity Fair.

El mundo de los tatuadores, el porno, los adictos a todo tipo de drogas, la prostitución y las motos Harley Davidson aparecen como temática de la mayor parte de sus obras. Acostumbra a trabajar con imágenes en blanco y negro.

Retrato del propio Alberto García Alíx

Frases y diálogos de Pulp Fiction

2008-01-19T12:28:00.001+01:00

Estoy seguro de que en la red hay tantos fanáticos de Pulp Fiction como yo, así que aquí os dejo un recopilatorio de las frases y diálogos más "chingones" que salen en esa peli:

(Diálogo entre Vincent & Jules)
- ...y en París puedes pedir cerveza en el McDonalds.
- Hmmm...
- ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París?
- ¿No lo llaman cuarto de libra con queso?
- Utilizan el sistema métrico, no sabrían qué coño es un cuarto de libra.
- ¿Pues cómo lo llaman?
- Lo llaman una "Royale con queso"
- Royale con queso (repite Jules)
- Haha... ¿y cómo llaman al Big Mac?
- Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman "Le Big Mac"
- "Le Big Mac"
- ¿y cómo llaman al Whooper?
- No lo sé, no entré en ningún Burger King... y qué le ponen a las patatas en vez de ketchup?
- Mayonesa...
- Puaj, joder!
- Los vi hacerlo, tío; las bañan en esa mierda.

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"Me llamo Mulo y hablando no podrás salvar tu culo"

Jules Winnfield
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"Hamburguesas,la piedra angular de un desayuno nutritivo"

Jules Winnfield
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"Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa".

Vincent Vega
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"¿No los odias?, ¿esos silencios incómodos?. ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos?. Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio"

"¿Por qué creemos necesario decir gilipolleces para sentirnos a gusto?"

Mia Wallace
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"Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mi casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo."

Lance
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"Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón"

Vincent Vega
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"La araña ha cazado a un par de moscas"

Maynard
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"Estoy a mil jodidas millas de estar bien"
"¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará.. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo, ¡ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo"

Marcellus Wallace
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"¡Nunca había visto mayor cantidad de mierda junta en mi vida!"

Jules Winnfield
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"Lo que me preocupa en este momento no es el café de mi cocina, sino el negro exangüe que está mi garaje"

"Has visto un cartel a la entrada de mi casa donde ponga escoria negra¿?, repito ¿has visto un jodido cartel en el que diga puta escoria negra?

Jimmy
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"Estoy a 30 minutos de ahí, llegaré dentro de 10"
"Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas"
"Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía."
"Que seas una personalidad no significa que tengas personalidad"

Señor Lobo
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Diálogo entre Jules y Vincent en el restaurante:

- Vincent:¿Quieres bacon?
- Jules:No como cerdo ,tío.
- V:¿Eres judío?
- J:No,no soy judío.Es que no me gusta el cerdo...eso es todo.
- V:¿Por qué no?
- J:Porque son animales muy guarros.Y no como animales guarros.
- V:¿Sí?Pues el bacon está delicioso y también las chuletas de cerdo.
- J:Oye,tal vez la rata de cloaca sepa a caviar,pero no lo sabré nunca porque no como animales asquerosos.Los cerdos duermen y buscan su comida entre la mierda.Si no saben distinguir sus excrementos cómo voy a comerlo?
- V:También los perros se comen sus cacas.
- J:Tampoco como perro.
- V:¿Consideras también a los perros animales asquerosos?
- J:Yo no diría que son asquerosos,pero desde luego son sucios.Los perros tienen personalidad,y la personalidad cuenta.
Diálogo entre Jules y los atracadores del bar al final de la película:
-Nadie le hará daño a nadie, los 3 vamos a ser como Fonzie ¿Y cómo era Fonzie...? ¡Venga Yolanda! ¿Cómo era Fonzie? –¿Tranqui? –¡Exactamente! Y así es como vamos a estar, vamos a estar tranquis.
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"¡Jules, como le des mil quinientos pavos a ese gilipollas, me lo cargo por principios!"

Vincent Vega
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"¿Cuál es tu cartera?" - Pumpkin"Es la que pone 'hijo de puta peligroso'."

Jules Winnfield
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"Ezequiel, 25-17:
El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.
Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!
Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces.
Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.
O será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta.
Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad.
La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

Jules Winnfield
---------------------------
"A Marcellus Wallace no le gusta ser follado por nadie, excepto por la Sra. Wallace. "

Marcellus Wallace

La gente de Muchachada Nui y La Hora Chanante:

2008-01-13T21:20:00.000+01:00

Creo que ya somos legión los seguidores de Muchachada Nui , el espacio de humor absolutamente delirante - y para muchos también desternillante- que se ha hecho fuerte la noche de los miércoles a eso de las 23:30 en la 2 de TVE ; el programa es , por decirlo de algún modo , una continuación de La Hora Chanante - programa emitido durante varios años en el canal vía satélite Paramount Comedy - que ha cambiado de título por el hecho de aparecer en otro medio y la necesidad de respetar el copyright.

Es realmente curioso lo que ha ocurrido con esta nueva fórmula de humor irreverente y gamberro, porque si uno consulta las audiencias comprobará que jamás pasa de los 600.000 espectadores, una cifra ridícula en un país como España que ya tiene 45 millones de habitantes, sin embargo en internet -gracias a youtube- el número de vistas a sus videos se cuentan por cientos de miles , y es ahí precisamente donde el fenómeno de los fanáticos del programa cobra su verdadera fuerza.

Creo que la clave de este producto es que va dirigido a un público situado entre los 20 y los "treintaypocos" , con cierto nivel de estudios- sin necesidad de ser universitario- y que se desenvuelve en el mundo de internet de un modo habitual, en definitiva el mismo perfil que tienen los creadores de este fenómeno y buena parte de los jovenes españoles- de ahí la sintonía e identificación total.

Aun recuerdo la primera vez que vi uno de sus sketches cuando empezaron a ponerlos en algunos programas de zapping de las cadenas nacionales, de ahí fueron directamente a internet y ya a partir de ese momento la popularidad fue imparable. De modo que un programa que se emitía mensualmente en una cadena absolutamente minoritaria , pasó a ser conocido por el gran publico.

¿Y quienes están detrás de todo este tinglado? pues son ni más ni menos que Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Raúl Cimas , Julián López , Carlos Areces y Pablo Chaiapella , un peculiar y heterogéneo grupo que trabó relación en torno a la Facultad de Bellas Artes de Cuenca - no en vano la mayor parte de ellos son del vecino AlbaCity (Albacete) - y que andando el tiempo acabó transformando sus chascarrillos y bromas privadas en una forma de hacer humor.

Información relacionada:

Web Oficial Muchachada Nui

La Hora Chanante en Paramount Comedy

El trío de Albacete

MUCHACHADA NUI:

Las aventuras del joven Rappel (Episodio 1 : "Soy especial"):

Las aventuras del joven Rappel (Episodio 2: "Café o leche"):

Celebrities- "Condolezza Rice":

El aparejador:

Enjuto Mojamuto en "El peor día de mi vida" :

Celebrities- "Bono" :

HORA CHANANTE:

Testimonios- "Michael Jackson" :

Testimonios- "Bjork" :

Duelo de bailes (Vicentín):

Somos de Cuenca:

Hijo de puta más:

El poder de uno mismo...

2008-01-12T13:45:00.001+01:00

Hace unas semanas, a través de un telediario , supe de la increíble historia de Alemayehu Bezabeh , un atleta etíope que llegó a España como inmigrante ilegal y que tras muchas visicitudes - llegó dormir en la calle durante un mes- se ha convertido en la revelación del último año en cuantas pruebas de fondo y medio fondo ha participado. Y esto ha sido así hasta tal punto que en la reciente San Silvestre Vallecana quedó en segundo puesto, por detrás del consagrado atleta keniata Menjo.

Pues bien, este joven africano de apenas 22 años ahora está luchando por conseguir papeles en regla con la intención de asentarse en este país, obtener la nacionalidad española y poder finalmente desarrollar su carrera como atleta en estas tierras.

Esperemos que algún "avispado" miembro del comité olimpico español , viendo las posibilidades de Alemayehu y su condición de potencial gallina de los huevos de oro - en este caso medallas je je je- , para el deporte español, medie para que los trámites se agilicen y pronto pueda emprender una carrera profesional como la que merece este excelente fondista.

Lo triste es que si este chico no fuese una promesa del deporte, pasaría a engrosar la lista de los miles de anónimos inmigrantes subsaharianos que pululan por España con un futuro incierto.

Mmmm... , me pregunto... ¿ el guardia civil psicópata de este video , hubiese osado patear las costillas de un atleta como Alemayehu? ¿ qué hubiesen hecho las instituciones si este tipejo hubiese agredido al atleta que nos ocupa? En fin..., ser inmigrante en un país occidental es un asunto jodido, pero si además eres pobre, entonces es una verdadera putada.

RELATO NAVIDEÑO

2007-12-31T16:38:00.001+01:00

9 de Diciembre de 2007:

Ayer fue una noche de sábado extraña, no había caído en la cuenta de la cantidad de cenas de empresas que había -yo tengo comida , pero es la próxima semana , y total somos cuatro gatos...- con lo cual ya para empezar me encontré con que por ese tipo de compromisos sólo estábamos tres de los habituales de la cuadrilla.

La noche empezó un pelín floja, porque a las 00:00 o así estaban todos los locales super vacíos , y no fue hasta una hora más tarde cuando llegó la marabunta de gente, toda la peña que salía de esas cenas de las que acabo de hablar.

El resultado fue agobiante, casi repulsivo, y ,de inmediato , me empezó a invadir esa sensación que tengo en Nochevieja cuando veo que todo se llena de pesonajes que no salen de fiesta en su puta vida y precisamente en la noche de fin de año quieren hacerlo todo en muy poco tiempo, para que se vea que están super alegres y que son muy molones, joder... los estrangularía; odio a esos gilipollas que bailan la conga a ritmo de las putas típicas canciones de Nochevieja, como esa brasileña que dice "Eh meu amigo Charlie Brown, Charlie Brown, Charlie Brown..." y que siempre ponen en las galas de la tele , esas que dirige José Luis Moreno y que presentan alguna modelo venida a menos , acompañada de un gilipollas con pretensiones de galán... de galán analfabeto de pueblo, claro.

Total, que ayer ése era el panorama. Al principio me desesperé , pero luego fue naciendo en mí el espíriritu de zoólogo que se limita a estudiar a esos cobayas humanos que conforman el paisanaje de una noche como esa. Entramos en un local donde sólo había garrulos por un lado y mujeres por otro. Las mujeres eran de dos tipos, unas mayores, por encima de los 45 años, que estaban sentadas viendo bailar al personal... ; y el resto un grupo de chicas que iban desde los 20 a los treintaitantos. Creo que no era muy dificil de discernir de qué iba aquello, los garrulos , que abundaban en gran número, estaban borrachísimos y hacían piña dándose ánimos para abordar a las chicas, venían de alguna cena de una empresa fabril de la comarca, de alguna constructora o similar , en cuanto al sector femenino era evidente que procedían de algun trabajo en el que sólo hay mujeres y siendo muy hijo de puta y analizando fríamente , por su aspecto, modales y formas de comportarse, podrían perfectamente ser las chicas de la plantilla de una empresa de limpieza , de un hotel etc. Muchas de ellas eran guapas y tenían esa gracia y ese encanto natural que algunas mujeres poseen con independencia de su formación cultural o el ambiente social del que procedan. Bailaban entre ellas , en parejas o hasta de tres en tres, a ratos desaforadamente, jugando con los equívocos sexuales, fingiendo atracción lésbica, seduciendo en la distancia a los palurdos cavernícolas o más bien dejándolos con la miel en los labios y calentándolos hasta el extremo.

Después fuimos a otros locales y la cosa era similar, el ambiente era irrespirable, no cabía un alfiler y los gilipollas seguían persiguiéndome como en Nochevieja, allá donde mirase había uno de ellos intentado demostrar lo bien que se lo pasaba , con su puto cubata en la mano mirando tías buenas a las que jamás podrá tocar , ni besar, ni susurrar guarradas al oído... porque lo que le ha tocado en la vida es otra perdedora patética como él , que también sueña por su lado con el monitor del gimnasio del barrio, que es tan guapo como Brad Pitt .

Y no importa que la cena sea de más nivel, de una empresa de seguros, o de un despacho de abogados , al final es la misma mierda; los pijoteros y los putos ganadores de la sociedad mantienen un poquito más la etiqueta, pero al final cuando los miro sólo veo seres orangutanescos y ganado; de hecho son mucho peores que los chicos de "Fontanería e instalaciones Vicente" o las chicas de la " Peluquería Pili"... je je je, sí, las mismas chicas de esa peluquería a la que todos los años y en cualquier ciudad de España les toca el gordo de Navidad, esa lluvia de millones que siempre está "bien repartida y entre gente trabajadora" y que sirve para "tapar agujeros" (mmmm..., la gente siempre pensando en el sexo) .

Pues sí... los que vienen de las cenas de alto copete son mucho más patéticos , porque al final ni sus trajes ni sus corbatas les sirven de mucho; cuando están medio mamados , los jefes de equipo de la compañia de seguros , se vuelven babosos concupiscentes que no pueden quitar sus ojos del culo de la camarera de la edad de sus hijas, y las maduritas sofisticadas de la oficina o la secretaria cachonda de turno, se vuelven mierda hacia las 6 de la mañana cuando en la discoteca de moda las comparas con esas cenicientas negras y mulatas de puticlub , que llegan en tromba al salir del curro para pasar un par de horas solas, sin tíos apestosos que las magreen, paseando esa belleza insolente que hace que todas esas zorras y esos babosos de la cena de... digamos..."Inversiones Cobo" desaparezcan y se hagan tan diminutos e insignificantes que ya ni los puedes odiar y sólo te hacen sentir pena.

Y en esas andaba yo , cuando tras salir del baño me di cuenta de que me había perdido de con mis amigos, reflexioné un instante, calibré la posibilidad de llamarles al móvil y al final simplemente me dije "estás de suerte, vete a casa tío, es una oportunidad cojonuda". De hecho ya me he "perdido" en muchas ocasiones a posta, así que salí del Carpe Diem , me acerqué a un bareto que todavía estaba abierto y pillé un cucurucho de patatas fritas. Después me largué a casa pero di un rodeo enorme por toda la ciudad, con lo cual paseé durante media hora sencillamente porque tenía que pensar.

Mmmm... y entonces deseé con todas mis fuerzas que lo que proclamaba el genial Fernando Arrabal en este video fuese una profecía y no simplemente los exabruptos absurdos de un borracho con ganas de escandalizar al personal.

POR FIN "APOCALIPSIS ZOMBIE" EN LAS LIBRERÍAS:

2007-12-31T15:29:00.001+01:00

Para los que no estén al tanto de qué va este "post" les remito al primer artículo en el cual hablé del tema.

Pues bien, el caso es que por fin este pasado 18 de diciembre llegó el libro a los comercios especializados del ramo (en cristiano... a las tiendas de comics.)

Aquí podéis ver la reseña de la Editorial Dolmen.

Y aquí la lista de librerías especializadas de toda España en las cuales podréis encontrarlo.

Enhorabuena a Manel Loureriro y a todos sus desinteresados colaboradores por la creación del fascinante mundo de Apocalipsis Zombie. Qué lejos parece ahora ese 30 de Diciembre de 2005, cuando empezó todo en un simple blog gratuito y sin más pretensiones que las de divertirse.

Mr. Yoruba vuelve a la carga

2007-12-31T15:21:00.000+01:00

Tras casi 4 meses sin ningún nuevo artículo, el blog "Mr. Yoruba" vuelve a la carga , cual rinoceronte en celo, con noticias frescas. Pido disculpas a mis lectores y lectoras, y prometo que a partir de ahora la cosa va a estar movida e interesante.

La ludopatía, el Ayuntamiento de Santander y las chapuzas político-empresariales

2007-09-17T21:23:00.001+02:00

Hola amiguitas y amiguitos , resulta que en el mes de Agosto se destapó el que podría ser el escándalo financiero del año (o del lustro) en el Ayuntamiento de Santander, pero curiosamente apenas han aparecido referencias al asunto en ninguno de los medios de comunicación cántabros de mayor relieve hasta hoy mismo, cuando en el Diario Montañés - al menos en su edición digital- colocan la noticia en portada, y en el Alerta idem de lienzo, aunque en una sección algo más discreta.

Claro, supongo que no ha quedado más remedio , porque ayer el diario El Mundo nos hacía una crónica detallada del feo asunto en su edición nacional.

Y dentro de la región, Cantabria Confidencial había levantado la liebre hace ya algún tiempo.

Resumiendo el tema , la cosa va de que Paloma Gómez-Tarrío Mora, la ex-jefa de administración de Mercasantander y miembro de pro de la endogámica clase alta santanderina, ha estado los últimos 5 años robando dinero de esta compañía pública (entre 1 y 1,7 millones de euros , todavía no se ponen de acuerdo los periódicos) , que a continuación se jugaba en casinos online. Para llevar a cabo todo esto llegó a utilizar la firma falsificada del ex-alcalde Gonzalo Piñeiro y del secretario del consejo de empresa, Pedro Labat, se autoconcedió créditos, creó cuentas en diversas entidades bancarias , desvió dinero producto de beneficios de la empresa que tendrían que haber ido al Ayuntamiento de Santander , etc.

Pero lo verdaderamente grave del asunto es la facilidad con la que la encausada ha reconocido que podía hacer todas estas cosas, porque no existía ningún tipo de control en los balances y daban todas las operaciones por buenas con un simple vistazo del jefazo de turno...

En fin, lo tenéis todo en la información que he linkado más arriba ; por lo demás lo siento de verdad por esta señora, porque la ludopatía es una enfermedad muy grave y creo que a quien más daño se ha hecho es a sí misma, además parece probable que debido a la acomodada situación económica de su familia, pueda reponer "los dineros" robados sin muchas dificultades. Pero de verdad que el asunto es una buena muestra del nivel chapucero y patético en el que se mueven todas las empresas públicas cántabras- y esto me recuerda a la gestión del Puerto de Santander en los últimos años y a las pérdidas millonarias que ha sufrido...

Pues sí, amiguitas y amiguitos, "asín" es la Cantabria caciquil en la que la todo se hace a dedo y donde el nepotismo es el único espíritu político y de empresa que hay...

El significado de "LOL" y "OWNED" ; el nuevo lenguaje nacido de internet:

2007-09-11T22:43:00.001+02:00

El otro día hablando con un amigo nos surgió una duda acerca de un par de términos que aparecen constantemente dentro de la jerga internetera que hay en foros de todo tipo; los vocablos en cuestión eran LOL y OWNED. El primero lo tenía bastante claro , pero con el segundo me asaltaron bastantes dudas, de modo que como buen hijo de estos tecnológicos tiempos je je je acudí al mundo wiki a solucionar mis dilemas, y allí pude enterarme de que LOL no es más que un acrónimo de "laughing out loud" (risa ruidosa o carcajada). Aquí amplían la información.

En cuanto a OWNED , la cosa es todavía más interesante, según wikipedia, a principios de los 90 los hackers cuando se colaban en un sistema informático o en un ordenador personal decían literalmente que lo habían poseído(owned). De ahí el término pasó a mediados de esa década a los fanáticos de los juegos en red, que utilizaban ese mismo vocablo cuando vencían a un adversario y se quedaban con sus puntos de juego (vidas, comida, o lo propio de la épica típica de estas sagas como WARCRAFT , etc ). Y finalmente la cosa se ha extendido para referirse a cuando alguien queda en una situación embarazosa y por tanto literalmente expuesto a la burla de otros.

El término se ha hecho super popular, porque basta escribir ese vocacablo en google para ver decenas y decenas de fotos clasificadas como "OWNED", y para muestra... varios botones:

Sobre recomendar restaurantes de amiguetes aprovechando una columna en un magazine...

2007-09-11T22:34:00.001+02:00

Hace tiempo publiqué una entrada en este blog acerca de un patético artículo de Carlos Herrera en el dominical El Semanal. Pues bien..., parece que no anduve muy desacertado con mis críticas a ese modo tan casposo de promocionar el local de un amiguete... Esto es lo que publica un cliente que acudió al citado restaurante tras leer las recomendaciones del dueño de la mañana en la cadena Onda Cero:

"Gaspar_Campos (05/08/2007 23:04:00) Fecha visita:23/07/2007 Última modificación: 05/08/2007 23:07:22

http://www.carlosherrera.com/web/index_new.asp?Tipo=AR&

Por culpa de este articulo de carlos herrera, publicado el 22 de julio de 2007 me vi inmerso en una de las peores experiencias gastronomicas de mi vida.

Cuando llegue al restaurante y vi que en la carta ponia,"El jamon iberico y el aceite virgen procede de la despensa de carlos herrera" y vi todo el restaurante plagado de fotos de los dueños con el susuodicho, me dio mala espina, que se confirmo a lo largo de la comida.

Solo dire que la sopa de gallina de las peores que he comido, en un bareto de menu que hay en el lago Ercia si que la hacen buena, me puso la carne de gallina nunca mejor dicho, y no pude evitar acordarme de mi abuela.

El bacalao de calidad pero mal trabajao.

Servicio del vino inexistente, local lobrego.

En fin no es la primera vez que el dejarme influenciar por ciertos "gastropatas" me sale rana, que lastima.

Mala RCP 40 Euros /comensal

De todos modos con ver la pagina web del local sobran las palabras."

Extraído de:

http://www.verema.com/comunidad/mesasyvino/restaurante.asp

Los borbones y la pornografía...

2007-09-02T10:57:00.000+02:00

Alfonso XIII

Siguiendo en la línea de ayer , hoy os voy a hablar acerca de la gran afición al sexo y a la pornografía de otro borbón muy famosote..., el monarca Alfonso XIII. Pues bien, este cachondo personaje aparte de tirarse a todo lo que se movía y ser asiduo de lupanares , tenía una gran afición al incipiente cine pornográfico de la época. Se cree que entro en contacto con ese mundo en sus viajes por Europa y Estados Unidos, y viendo que en España no había nada parecido, le encargó al Conde de Romanones que buscase a la gente adecuada para llevar a cabo la producción y realización de algunas películillas para su disfrute personal (y la de su borbona, egregia y real polla , por supuesto).

Conde de Romanones

Todo esto no son divagaciones ni bulos maledicentes, es información contrastada que se conoce desde entonces y que en los últimos tiempos ha rescatado del olvido Román Gubern , catedrático de comunicación audiovisual de la Universidad Autónoma de Barcelona y el mayor experto en sociología e historia del porno que hay en España. Al parecer se sabe con exactitud que el citado Conde de Romanones al menos encargó tres cortometrajes a los hermanos Ricardo y Ramón Baños, dueños de la productora barcelonesa Royal Films. Los títulos de las cintas son: El ministro, Consultorio de señoras y El confesor ; fueron halladas recientemente por el productor José Luis Rado y el periodista Sigfrid Monleón y realmente son cortos, ya que su duración no llega a ser la de una película, y están fechados entre 1920 y 1926. Además la Filmoteca de la Generalitat Valenciana se encargó de su restauración, con lo cual ya están al alcance de cualquier investigador.

Lo más gracioso del asunto, es que el monarca pornófilo no sólo pagaba por estas pelis sino que a menudo sugería argumentos y situaciones en el guión...

Y para ilustrar la ajetreada vida sexual de Alfonso XIII relato un suceso que ocurrió en un viaje a Hollywood de este borbón follarín -la noticia está extraída de 20 minutos :

Fatty Arbuckle

"Fatty Arbuckle era una estrella. Acababa de firmar un contrato que lo convertía en el actor mejor pagado del cine mudo del momento, y decidió celebrarlo con una fiesta con un par de amigos, chicas y alcohol.

[Chicas, alcohol, chicas, alcohol, botellas de champagne, chicas, botellas de champagne dentro de una chica, MÁS ALCOHOL, chicas-chicas-chicas. Hey, chicas, ¡ALCOHOL!, más adentro la botella de champagne, chicas, hey, hey. Sangre. SANGRE. Alcohol. Champagne. Sangre. Chicas; ¡UY! una muerta.]

Alfonso XIII - ya derrocado rey de España y gran pornógrafo - estaba pasando una temporada en Hollywood, en la casa del actor Douglas Fairbanks quien, como excelente anfitrión, un día le preguntó:

Douglas Fairbanks: Majestad, ¿hay alguna estrella de Hollywood a quien desee conocer?

Alfonso XIII: ¡A Fatty Arbuckle!

Douglas Fairbanks: Mmmmm, vaya, Majestad. Me temo que eso no va a ser posible: desde que Fatty violó a aquella chica con una botella de champagne y le provocó una hemorragia de muerte (literal), Fatty no es - precisamente - un personaje popular en Hollywood.

Alfonso XIII: ¡Qué injusticia! Eso le podría haber pasado a cualquiera de nosotros.

Así lo cuenta la maravillosa Anita Loos en su libro de memorias, "Adiós a Hollywood con un beso":

(...)Pero cuando Doug mencionó aquel escándalo, Alfonso replicó:

- ¡Qué injusticia! Eso le podría haber pasado a cualquiera de nosotros.

Yo no veía mucha cultura en que un rey quisiera asociarse con Fatty Arbuckle."

Los Borbones en pelota...

2007-09-01T21:02:00.001+02:00

"Por probar de todo...
de tirarse a un pollino encontró modo."

"Y aquel pacientísimo cordero
callaba y sostenía el candelero."

"El rey consorte,
primer pajillero de la Corte."

"Real taller de construcción de príncipes. Se admiten operarios."
(Hace referencia a la imposibilidad de que el rey Paco Natillas se acostase con la reina Isabel II, dada su condición homosexual.)

En la imagen superior:
"Carlos Marfori de pie atendido por Isabel II, quien a su vez recibe las gracias de su confesor. Otra escena representa a sor Patrocinio que está siendo masturbada por Luis González Bravo, primer ministro."

"Carlos Marfori, de pie y con una copa de vino en la mano, observa a Isabel II sentada y con una pierna sobre uno de los brazos del sillón. Sor Patrocinio, en la mesa, está siendo requerida por González Bravo, a quien reclama Francisco de asís. El padre Claret sodomiza al rey y una pareja de perritos emulan a sus amos formando parte de la fiesta."

"No seas lividinosa
y tapa, tapa la cosa."

"Sentada está en su poltrona
con chulo, cetro y corona."

Pues sí, amiguitas y amiguitos cariacontecidos..., todas estas simpáticas láminas y dibujillos aparecen en el libro original "Los Borbones en pelota" escrito por el poeta Gustavo Adolfo Becquer y su hermano Valeriano, en pleno reinado de Isabell II de España (1830-1904).

Y para los incrédulos... incluso en el catálogo del instituto Cervantes de Nueva York aparece el título.

En varios blogs y páginas hablan del asunto, pero la que ofrece información más completa es www.otromadrid.org

En fin, a ver si hay suerte y un juez estrella y analfabetillo me denuncia, je je je.

¿ Un Bush porno ?

2007-08-30T19:48:00.001+02:00

En el blog Mangas Verdes recogen una noticia muy graciosa en relación con Mr. George W. Bush , echad un vistazo.

Iconografía y música kíe

2007-08-30T14:44:00.001+02:00

Os dejo un video de "Haze", un cantante aclamado por los "kíes" sevillanos- más conocidos como "canis"- que muestra toda la iconografía propia de esta especie de grupo endogámico a medio camino entre la tribu-urbana y el colectivo social.

Estudio del kíe santanderino medio

2007-08-29T12:23:00.001+02:00

Este es otro texto que lleva años circulando por internet, es una análisis en clave de humor del típico kíe que pulula por la ciudad de Santander -el término kíe se puede traducir por barriobajero, arrabalero, macarra, poligonero, bajuno, "cani" ,"mckoy", "hardcorito" etc, todo depende del lugar de España o de todo el mundo hispano en el que vivais; aquí teneís recogida toda la variedad de apelativos empleados en España para referirse a ellos.

Disfrutad del texto y leedlo hasta el final porque es realmente mítico y ha marcado escuela, hasta tal punto que otros lo han adaptado para hablar de los "kíes"de sus propias latitudes.

EL KIE: ESE GRAN DESCONOCIDO:

Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y subvencionada por la AKS (Asociación de Kíes de Santander). Válido exclusivamente para la Unión Europea.

Un kíe da entre gracia y pena a las personas coherentes, a los pijos miedo, y a otros kíes nada, para el ese, no es un kie, se las da de kie.

1. El kíe ¿nace o se hace? Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:

- Barrio conflictivo: no vale el Sardinero

- Gorra

- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro

- Gafas de la Fies (fiestaaaaaaa!!!!) : no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente

- Playeras nike

- Greñas o pelo al "1"

- Coletilla

- Cordon de oro o plata: preferiblemente por fuera

- Anillotes con sellos

- Esclava

- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio

- 7 muelles

- Moto

- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies y marcar autoridad

- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler

- Novia "jennny"

- Muletas: hostia en moto

- Brazo escayolado: hostia a un pijo

- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto

- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan

- Poco afeitado

- Peluco: Lotus falso

- Cazadora motera: Spider

- Pitbull

- Loro de la fies

- 12'5 chinazos

- Andares pseudocojera

- Chaca (triste)

- Gesticular

- Dos chuletones a un tonto

- Puede oler mal: no es requisito

- Marcar golpes

- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto

- Colegas kíes

- Tirarse la kiada cuando hay tias

- Dar palmas

- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte

- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero

- Botella de kalimotxo

- Escupir: modelo chorrito

- Cuernos a la novia

- Anillo de un rollete

- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)

- Mover la mandíbula de puestazo

- Fardar de cualidades no existentes

- Reirte de los viejos

- Contar los polvos que echas con tu novia (y con las demás)

- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)

- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.

- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on".

- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala hostia)

- Silbidos kíes: usar en discotecas junto con las palmas

- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)

- Vaso de cristal: usar en las movidas

2. Como ir en moto si eres kíe:

Actitudes básicas para parecer un buen kie durante la automoción:

- Cigarrillo en un lado de la boca

- Pie fuera

- Runfarla

- Acelerar con los dedos

- Conducir con una mano

- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres

- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)

- Parar y llamar a un triste

- Picar embrague

- Derrapar y tumbar

- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres

- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches

- Adelantar a todos los coches

- Si te caes es culpa del coche (mujer)

- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tías

- Mirar mal a todo dios

- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento

3. La chavala kie.Popularmente conocida como "jenny":

- Chándal

- Playeras nike

- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas.

- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores

- Blusa transparente

- Pantalón blanco con tanga negro

- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro

- Lenguaje rudo y tosco

- Novio kíe: lo mejor es varios; intercambiar

- Cerda (sexualmente)

- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo

- Moto: de similares características a las del kíe

- Amenazar a muchas niñas

- Poner los cuernos con un colega (kíe por supuesto) del novio (tambien kíe claro)

- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios (eso a mediados de la década de los 90 fue una estrategia muy usada cuando salían de marcha por Renedo)

- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar

- Un condón encima (quien sabe)

- Andares de folladora

- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas

4. Kie de alto standing Se le conoce por sus famosas "proezas":

- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel

- Navajero habitual

- Narco: mínimo pasar perico

- Conocido en cuatro institutos como mínimo

- Suelen ser los caudillos de las bandas de kíes "menores"(solo aparece en movidas serias)

- Visitante habitual de comisaria

- Robar a los padres y demas familia

- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)

- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla

- Expulsado de dos institutos y tres veces del bus municipal

- Imprescindible: No tener el graduado escolar

- Tener coche fiestero o alquilarlo: en caso de alquilar pegarte dos hostias y decir que eso ya estaba en el coche

- Repartición de hostias al primero que vea sin venir a cuento

5. Lenguaje kíe. Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kíe:

- Dame una libra o te registro y todo pa mi

- ¡¿Que miras?¡

- ¡¿Me estas mirando mal?¡

- ¡No te confundas¡

- Tu no sabes quien soy yo

- ¡¿Que quieres, dos chuletones?¡

- ¡ A que te encañono¡

- ¡ Déjame la moto !

- ¿¡Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)

- ¡¿Que vas, de chulo?¡

- ¡¿Tú eres muy guay no?¡

- ¡¿Tienes algun problema?¡

- ¡¿Que quieres, que te pinche?¡

- ¡ A que te busco la ruina ¡

- ¡¿ Que me vienes, de kíe ?¡

- ¡¿Tú que vas, de malo por ahí?¡

- ¡¿Queeeeee?¡

- ¡Eeehhh¡

- ¡¿Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"

- ¡¿Qué te estas, riendo de mi?¡

- ¡Sí, sí, espera, espera aquí...¡

- ¡Igual te parto la cabeza¡

- ¡Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡

- ¡Eh tonto¡

- ¡¿Bueno, contrólate eh?¡

- ¡¿No te columpies eh?¡

- ¡Niño tu te lo flipas¡

6. El triste de los kíes . Chaca que se puede encontrar entre los grupos de kies:

- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen

- Sus padres no le prestan mucha atención

- Hace la cama y friega los platos

- Va de compras con mama triste

- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos, y para volver a ser readmitido manda una carta

- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia

- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)

- No tiene sentido del ridículo

- Apodo que deja entrever su status social (Plá)

- Recadero eficiente: suele dar más de la vuelta

- Paga las deudas con intereses

- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto

- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)

- Imprescindible ser virgen

- La vida no pasa muy a menudo por su casa

- Pagar la entrada de la discoteca al cabecilla

- Nunca tiene sitio en las motos

- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación

- Humillado siete veces la hora como mínimo

- Repetir las cosas en las conversaciones: Escoge las que no tienen gracia

- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies: quemarle la mochila, quemarle el pelo, depilarle una ceja, etc.

- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual

- Cuando le vacilan se china y se va a casa: al día siguiente vuelve y pide perdón

- Se le suele dar esquinazo los sábados

- Presta (regala) películas y demas enseres

- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies

- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste

- En el cine se le coloca en la fila de butacas delantera para escupirle

- Si no hay conversación se le DEBE insultar

- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria

- Su ídolo es el cabecilla kie

- Su madre se averguenza públicamente: pide perdón a sus amigos

- La madre no va a hablar con el tutor para que no la reconozcan

- Suele repartir publicidad a la salida del instituto

- Espia a su hermana mayor cuando se cambia (escondido debajo de la cama)

- Indispensable haber llevado algún día americana pa que se rían de él (Plá)

7. La triste de los kies . Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:

- Se debe dejar meter mano

- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)

- La triste, en contraste con el triste, no debe ser virgen (o, en su defecto, deja de serlo en cuanto entra en el grupo)

- Suele ser blanco de los bajones

- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales

- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo: puede ser a la vez o no

- Tiende a los trios

- Debe haber perdido su virginidad con un pseudokie (consultar la sección 14), por lo que es triste

- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies -

-Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano.

- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando

- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)

8. El kie de verano .Es una variante del kie tradicional, con unas pequeñas modificaciones tanto en la forma de vestir como de actuar:

-No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal

- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)

- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes

- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto

- Dar el palo a los tristes queda relegado a un segundo plano, pasando a ocupar el primero los guiris: motivo por el cual consideran a España como país hostil \

- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas

- Mientras esten las ferias, deben estar obligatoriamente en ellas prevaleciendo los coches de choque y el "punching" sobre las demas atracciones: ésta última es imprescindible para que todo kie que se precie pueda lucirse . Suelen ir a la puerta de las fiestas del Club de Tenis

-Van a las carpas a dar el palo y buscar movida: plaza Porticada y Sardinero en fiestas

- Dejan de parar en sus lugares habituales para emigrar todos a la zona del Sardinero

- Los primeros días de verano (cuando los tristes todavia estudian) van a la playa a tomar el sol y ser los primeros en estar morenos

- Obligatorio jugar a las palas que tiene una triple finalidad: fardar de músculos y destreza; lanzar la pelota a algun triste pa buscar movida o a las tias pa establecer contacto (tambien sirve pedir un cigarro)

- Suben las motos al Río de la Pila cuando salen por Santander.

- Van a fumar porros a la Magdalena

- Sus playas habituales son: Peligros y Bikinis

- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)

- No se van de vacaciones con sus padres por lo que a veces se quedan solos y hacen reuniones kies en sus casas

- Para las relaciones con guiris chapurrean los idiomas mas internacionales cuyas frases mas frecuentes demuestran su delicadeza y dedicación en el asunto: do you want fuck with me? ; in your house or in the mine? ; voulez vous coucher avec moi ce soir? ; your tits are very beatiful¡

- En esta época algunos kies se ponen a currar pa ganar algo de dinero con el que conseguir drogas y material kíe

- Siempre que pueden se hacen colegas de algun triste para hacer fiestas en sus casas, porque sus amigas estan buenas, pa gorronearle, etc.

9. La habitación del kie .Este es el lugar que ocupa el kie en las escasas ocasiones que acude a casa:

- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste

- Loro cutre con buffles de minicadena

- Cama sin hacer

- Playeras debajo de la cama

- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel

- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta

- TV de 14" algo destartalada

- Olor sospechoso: Incrimanatorio en acciones relacionadas con la masturbación

- Poster de Pamela Anderson en bolas

- Ficha debajo del cajón de los calcetines

- Cenicero con colillas, chustas y demas

- Recuerdo (material) de todas las que se ha tirado

- Lista con el chuletón average de la temporada

- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro

- Pesas de 4kg: deben estar a la vista

- Casco de la moto encima de la TV

- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto.

- Pañuelo o bufanda alusivo a un equipo de fútbol

- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón

- Guantes de boxeo encima de una balda

- Machete en la cabecera de la cama

- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"

- No debe tener video: le pueden confundir con un pijo

- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio.

10. El buga del kíe. Sólo para kies de medio y alto standing:

- Colores cantosos

- Lunas tintadas

- Faldones

- Más de un alerón

- Antinieblas encedidos todo el día

- Focos traseros e intermitentes tintados

- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado

- Más de una antena

- Cinturones de rally: nunca se abrochan

- Loro potente (más de 50.000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)

- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, injection, turbo, etc.

- Reiterado uso del freno de mano: derrapes

- Revolucionar el coche

- Bocina de camión en plan fies

- Música a tope: siempre bakalao o Camela

- Conducción temeraria y agresiva

- Guantera con un paquete de condones empezado y sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero

- Numerosos objetos sustraidos en el maletero

- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto.

- Debe estacionar, al menos una vez a la semana, en Pelitros o en el Camello

- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos

- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla

- Asientos reclinados hacia atrás

- Curiosa ficha en el salpicadero que hace las veces de ambientador

- Pañuelos horteras en las cabeceras de los asientos

- Debe tener una potencia superior a cien cv.

- Dados colgados del retrovisor interior

- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)

- Ventanillas bajadas aunque llueva

- No usar los intermitentes

- Putear a los de las autoescuelas

- Soltar burradas por la ventanilla

- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche

- Emisora para hablar con otros kies

- Constante visita a la gasolinera

- Picar embrague

- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)

11. La moto del kíe. Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kíe de la ESMAMA:

- Tiger o escape sin fibra: Mejor sin el silenciador

- Filtro de potencia

- Manguitos horteras

- Pegatas de la fies

- Sin retrovisores

- Intermitentes tintados

- Casco Chester

- Llantas pintadas

- Cubre freno disco del 74: trucada

- El escape debe dar con el humo al pasajero

- Pata cabra

- Algo pintado de color fosforito

- Bragas, de una amiga, en el hueco

- Luz antiniebla (amarilla)

- Amortiguador de competición.

- Loro acoplado

A ser posible, que tenga una hostia.

12. El futuro kie. El kíe de guarderia:

- Mezcla las plastilinas de diferentes colores.

- Pide ir al baño a mear, pero va a beber agua.

- Tacatá motorizado: mínimo seis cv.

- En vez de dibujar a la familia dibuja a los Power Rangers.

- Suele llegar a casa con dinero extra (fruto de las extorsiones a otros niños)

- Lleva los cordones desatados.

- Visera marca Prenatal.

- Hace burla a la seño cuando se da la vuelta.

- Suele involucrarse, "involuntariamente", en las peleas

- En vez de jugar a juegos decentes como la "gallinita" o el "escondite" juega a Pressing Catch (con futuros tristes a los que vapulear)

- Usa las gomas de las niñas para hacer el ring

- En carnaval, en vez de disfrazarse de Gufy o de Mickey Mouse se disfraza de puta

- Roba las pinturas a sus compañeros

- Lleva lunchakos para los recreos

- Esnifa tiza para tener fiebre y al día siguiente no ir a clase

- Come plastilina y se mete gomas en la nariz para atraer al sexo opuesto

- Sabe que el Ratoncito Pérez y los Reyes son los padres y se lo dice a sus compañeros

- Hace graffitis en las mesas con pinturas Plastidecor

- Lleva un reloj-calculadora para los examenes de mates

- Cuando va a mear, le dice a la seño que quiere hacer pis para que se la aguante

- Lleva cigarrillos de chocolate

- Roba piezas del Lego de la guarderia

- Se alegra de la muerte de Chanquete

- Pega a los tristes: niños con gafas y gordos

- Tiene una moto eléctrica y va enchufao por el pasillo y hace cabatas cuando pasan niñas (después se pega la ostia)

- Roba los juguetes a los tristes

- Inhala pegamento y permanente

- Tiene muchas novias

- Se masturba aunque no se corra

- No deja a sus padres que vayan a buscarle a la salida

- Se corre la clase diciendo que se ha muerto su abuela

- No se peina o tiene el pelo rapao

- Tira las cosas fuera de la papelera y usa el ascensor aunque su edad no se lo permite

- Lleva peligrosas armas blancas: tirachinas, cervatanas, etc.

- Hace agujeros, con un compás, en los condones de su hermano mayor kie

13. El de la "Fies". A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:

- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes

- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kíe

- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza

- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal

- Hablar de los DJs de carácter nacional y regional y esa gente

- Tararear un tema de la fies

- Se intentará llevar un walkman o discman con musicota de la fies

- Botas de plataforma

- Patillas específicas de la fies

- La mandíbula nunca debe estar en su sitio

- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos

- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)

- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.

- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"

- Saber al menos tres nombres diferentes de pastillas: Panoramix, Superman..... ¡casi!

- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.

- No se puede escuchar ningun grupo de rock, punk, reagee, heavy, ni siquiera pop.

- Bailar cuando no hay música. La fiesta está en tu mente

- No saludar a los que no sean de la fies

- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"

- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas

- Inspirar sonoramente por la nariz y rascarse cuando nadie habla

- No quedarte en casa ningún sabado

- Opcional: pendiente

- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.

- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones

- Tener una mesa de mezclas en tu casa para hacerte tu fiestón particular

- Decir que eres colega de un DJ de una discoteca de la fies

14. El pseudokie. Sin comentarios:

- Da el botón de parada de un bus y no se baja

- Devuelve las peliculas sin rebobinar

- No apaga la luz en el instituto

- Esconde las tizas

- Tira los borradores por la ventana

- Pisa la silla del profesor

- Se corre una clase y saluda al profesor

- Cruza la calle cuando vienen coches

- No va a tutoría

- Habla en misa

- Sale del cine antes de que acabe la película

- No respeta el minuto de silencio (por defunción)

- Quita la pelota a los niños pequeños

- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase

- No usa la capucha cuando llueve

- Pone chicles en los botones del ascensor

- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj

- Coge una copa que no es suya adrede

- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)

- Pide un chicle y se va sin pagar

- Rompe las papeleras

- Da malos bajones

- En dibujo, no usa la regla

- Tira del sujetador a las chavalas

- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta

- Vacila a la información de telefónica

- Va al Racing y anima al otro equipo

- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)

- Echa las alubias en el plato de su hermano

- Pide un cigarro y no fuma

- Escupe desde los balcones

- Gasta el mechero de un triste

- Hace la zancadilla a un viejo

- No cede el sitio a los viejos en el bus

- Pide un cupón y lo paga con un billete del monopoly

- Pinta en una mesa y pone el nombre de otro

- Pone la música a tope en el walkman

- Quita las minas del portaminas a su compañero

- Se corre las clases de particular

- Se hace el dormido en clase

- Se la menea en clase

- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga

- Queda con alguien y llega tarde (adrede)

- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes

- Dice que no estudia y luego aprueba.

15. 24 horas con un kíe. A diario:

- 8 a.m. Los tristes estudian, tú duermes.

- 10 a.m. Te levantas para ir al recreo de un insti (no se puede desayunar).

- 10¼ a.m. Llegas al insti, comentas tu ayuno y le quitas el almuerzo a un triste.

- 10:30 a.m. Amenazas a un triste, debe ser desconocido

- 10:35 a.m. Te vas a jugar a las tragaperras (mínimo 3 euros). Llamar puta a la maquina y darle una hostia.

- 11 a.m. Recreo de colegio privado, comentas tu ayuno y demás hazañas.

- 11:30 a.m. Follao al recreo de las Esclavas, pitas en el muro. No se puede apagar la moto.

- 11:45 a.m. Ir a casa de un colega a beber, fumar y comer.

- 12:20 p.m. Chuletón al triste amenazado.

- 12:40 p.m. Vuelves al insti pa que te vea la poli, te registre y te detenga.

- 13:15 p.m. Salida de colegio privado. Imprescindible contar altercado con la policía. Te quedas con un triste del colegio.

- 14:10 p.m. Peñacastillo. Sólo pasada en plan kíe.

- 14:25 p.m. Mirar mal al triste que te ha denunciado.

- 14:35 p.m. Villajunco. Visitar a tus semejantes y coger churri.

- 14:50 p.m. Quedar con otro triste hasta las 15:30.

- 15:30 p.m. Entrada colegio privado (debes procurar hacer un cabata).

- 16 p.m. Ir a comer. Bronca con tus viejos.

- 17:30 p.m. Salida colegio privado.

- 18 p.m. Ir a casa churri, y llevarla a particular.

- 19:15 p.m. Ir a buscar churri, llevarla a casa y follártela (sin condón). Imprescindible que esten sus padres.

- 19:30 Salir de casa churri sin camiseta y sudao.

- 20 p.m. Ir con los kies y hacer kiadas.

- 0 a.m. Ir a casa, intertar acostarte los más tarde posible para tener algo que contar al día siguiente.

- 1 a.m. Fumarte un peta en el baño (con la puerta abierta).

- 3 a.m. Peli X y gallola. Te limpias en las sábanas.

- 4 a.m. Echar una roncadita.

Findes:

Viernes

- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.

- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.

- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.

- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).

Sábados

- 12 p.m. Te levantas.

- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.

- 14 p.m. Comer en casa (siempre pizza).

- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.

- 16 p.m. Ir con kies.

- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).

- 19:30 p.m. Renedo.

- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.

- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, hostia en moto.

- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.

- 00:30 a.m. Ir a Santander.

- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.

- 2 a.m. Puerta Cairo.

- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
-
5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega [efectos de la bebida (excusa)].
-
6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).

Domingo

- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.

- 14 p.m. Te llama un colega y dices a tu madre que diga que estás durmiendo (por la resaca y esas cosas).

- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.

- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.

- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alarma una vez.

- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo, luego ladeas alternativamente la mandíbula pa que no se den cuenta que estás sobrio y no tienes un duro (si no, hay que apalear a un triste).

- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de
tristes.

- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kíe.

- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.

- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.

- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.

- 0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.

Demasiado kíe en Santander...